Транслировать эту RSS ленту на своем сайтеПревращаем PHP класс в JS объект
Если бы каждый раз, когда я слышу вопрос "как из JS вызвать функцию PHP" от очередного начинающего быдлокодера, делающего свою супер-пупер браузерную игру или чат, мне давали один доллар, то я бы давно скопил на хорошую FullHD плазменную панель. Объединить необъеденяемое - кристальная мечта мальчиков, которые с горем пополам выучили php, а на JS просто не хватает умственных ресурсов, поэтому эти лентяи посылались нахуй с формулировкой "не еби себе и другим мозг".
Но вот ведь чудеса, сам столкнулся в процессе одной шабашки с подобной задачей: для валидации формы существовал класс ровно на 25-ть методов, которые проверяли всякую мишуру, вроде наличия денег на счету клиента, правильность введеных данных и так далее. Проблема состояла в том, что к проверке нужно было добавить client-side на основе JS. Переписывать все было очень трудоемким процессом, да и не представлялось возможным - процесс не ограничивалась регулярками для мыла и количества циферок в номере кредитки. Именно поэтому я написал маленький класс, который превращает PHP в JS объект.
Все очень просто: получаем public методы класса или ограничиваемся списком из массива, который передаем вторым параметром при инициализации после имени или инстанса необходимого нам класса, создаем JS объект с префиксом jsphp_ и соответствующими методами, каждый из которых создает ajax запрос к backend, который в свою очередь обрабатывает запрос (вызывает соответствующий метод PHP объекта) и возвращает результат. Кому интересно, то можно добавить еще и экспорт глобальных переменных, аналог __construct, хранить созданный php объект в сессионной глобальной переменной, лично мне и так хватает.
Пример работы можно посмотреть по ссылке, исходный код доступен в копипастере, javascript немного обфусцируется для примитивной защиты от дебилов. Для ajax запроса используется jquery.
Weekly linkdump №1
По старинной (минут 10, хуле) традиции в блог будут периодически постится заметки с ссылками на всякие интересности, найденные мной в этих ваших интернетах. Этот выпуск является первым и экспериментальным. Честно говоря, на практике это все очень скучно для меня, поэтому выпуск имеет все предпосылки стать одновременно и последним.
1. Unity3D. Представляет собой платформу разработки трехмерных приложений с собственным IDE и всякими фишками аля физическая модель, шейдеры-хуейдеры, динамическое освещение и так далее. Одним словом, как говорят прыщавые задроты, тайно мечтающие о карьере Кармака (альтернативная версия биографии со смехуечками) и пишущие свои сетевые шахматы на Delphi, "трехмерный игровой движок". Выдает этот "движок" картинку двух-трех летней давности, но вполне симпатичную, скажу я вам. Так что же в нем особенного, спросит, попивающий теплое какао перед камином, читатель? Ничего, кроме одного небольшого нюанса: работает все это в окне браузера. Светлое будущее браузерных MMORPG, не иначе, - это же не читать в чате маразм вроде "Бородатый гном 19-й уровень ударил Лесной Эльф 16-й уровень в нога на 44 очков". Советую посмотреть скиншоты и демоверсии.
2. Neon Bible. Сайт на flash, вернее даже не сайт - скорее всего это визуальная презентация альбома группы Arcade Fire (очень не советую, песни полны безысходности, самопоиска и хрустальной скуки). Одним словом, нужно посмотреть. И не стесняйтесь во время воспроизведения кликать по разным элементам эээээ исполнителя, это может привести к визуальным и музыкальным последствиям, да. А вообще, очередная бесполезная трата времени, как и все эти ваши флеши, флексы, сильверлайты, джава аплеты, фастфуды и прививки от гриппа.
3. Clean Form Validation. Простой и удобный яваскрипт, чуть меньше 3 килобайт. Служит для client-side проверки введенных в форму данных, их наличия и типа. Разумеется, подобное умеют еще сотня-другая фреймворков, но когда вам не нужны продвинутые css селекторы jquery или же анимационные эффекты script.aculo.us, то данный инструмент может быть весьма кстати.
4. WorldWideFred. Дизайнеры, которые лишают различные вещи своей обыденной унылости. Клевые стаканы, необычные очки, удобные наборы одноразовой посуды, охуенный концепт колонок, веселый кувшин для молока и многое другое. Побольше бы такого креатива в нашу скучную жизнь и мир мог бы стать чуточку красивее, а может даже и добрее. Я даже хотел сумку у них заказать, а потом оказалось что она женская. Большинство товаров можно найти на ебее, некоторые существют только в виде протатипов.
5. Вышла новая версия менеджера фотографий от Google - Picasa. Пока что 3 версия доступна для скачивания только на английском, в ближайшее время появится и на великомогучем. Изменения с 2.7 достаточно значительные и заметны даже невооруженным глазом: добавили всякие забавные возможности по типу retouch, обновили интерфейс и инструменты редактирования фотографий, обновился просмотрщик фото и т.д.
6. Еще одна компания выпустила свои онлайн-карты. Да и ах как выпустила, даже предоставляют API для их использования в своих приложениях. Компания называется Визиком и знаменита своими платными картами для GPS-навигаторов, а тут такая халява и даже с прокладкой маршрута. Пособие по внедрению читабельно и неплохо написано. Кстати, пиздить карты с данной версии так же просто, как и с yandex maps, все ссылки имеют вид http://tms.visicom.ua/1.0.0/ukraine/6/90/99.png, где 6 - зум, 90 - x, 99 - y.
7. Ozzy продался на рекламу Samsung Propel, очередного китайского телефона с QWERTY-клавиатурой. Получилось достаточно забавно c элементами самостеба.
На сегодня все, а вообще, между нами девочками, линкдамп будет совсем не викли - я просто не успею собрать список интересностей за 7 дней, поэтому ничего обещать не могу. И вообще, все эти ссылки можно наблюдать в моем профиле делишеса, где среди тонн мусора можно найти что-то блестящее.
Сам себе кино, часть 2: Pioneer VSX-818
Перед покупкой "сердца" домашнего кинотеатра, ресивера, я очень тщательно пропесочил всякие звукофильские коммьюнити по типу hi-fi.ru на предмет поиска ресивера начального уровня и в очередной раз убедился, что большинство людей больны. Кто-то после скучной работы в офисе приходит домой, сморит порнуху со свиньями и обмазывается, похрюкивая, собачьим дерьмом, кто-то разговаривает с мебелью, вещами, ну а кто-то покупает аудиотехнику за 100k евро и создает отдельный топик, где подвергает сложному анализу соотношение коэффициента искажения высоких частот к диаметру сечения аудиокабеля из волокон безоксидной меди и серебра высшей пробы. Хотя мне просто завидно, чего уж там лукавить, сам бы не отказался от возможности покупать домой акустику по цене самого дома =)
Так вот, мне не хотелось покупать что-либо за $1000 и более по следующим причинам: во-первых, 1000 баксов и более у меня не было, ну а во-вторых, акустика у меня совсем не Wilson Benesh, Meridian ну или хотя-бы Epos, а вполне посредственный, любительский Acoustic Kingdom, который хоть и Made in U.K., сделан из тяжелого MDF, выдает очень неплохой звук, но ни в какое сравнение не идет со звучанием Gemme, Lithophon, Accustic Arts и доброй сотней других брендов, которые стоят от 5000 европейских денежных знаков за 1 фронтальную колонку. Поэтому, исходя из сложившейся ситуации, я решил взять какой-то простенький и дешевый 5.1 ресивер, которых слава богу, дохуища (пруфлинк). Хотелось выбрать что-то из Sony или Yamaha, а в итоге выбрал Pioneer. Да, я знаю распространенное мнение об этой марке, даже уже слышу издевательские смешки и свист летящих помидоров: у меня самого глубоко под коркой сложился определенный стереотип из кассетной автомобильной магнитолы с синенькой подсветкой, глупой анимацией и соответствующей надписью, которая вынималась из машины и носилась в одной руке вместе с барсеткой и связкой ключей "чтобы не спиздили". Но, увы, Sony STR-DG510 и 520, как продолжение, мне не понравились, покупать 710 или 910 модель я не хотел, а Yamaha RX-V461 не подошла по сопротивлению. Поэтому я с чистой совестью пошел в "супермаркет электроники" торговой сети Foxtrot и купил Pioneer VSX-818, без хуйни, так сказать. Отдельное слово об их, фокстротовской, глупой акции с новой системой скидок - ты покупаешь любой товар и на 14% от стоимости его должен выбрать себе подарок, а это уже настоящие мучения. Украинские гены не дают просто отказаться от этой глупой идеи с поиском "чего-то нужного" за 300 грн. В итоге взял себе Koss The Plug, которые, как и предполагалось, оказались редчайшим неудобным дерьмом с ужасным качеством звучания, и огромный алюминиевый фонарь, это вообще без комментариев. Теперь будет чем отбиваться от фанатов и грабителей, ага. В качестве проводов купил самое дорогое, что было в магазине (другом, в Фокстроте не держат-с кабелей) - моток американского Monster Cable, 9 метров за 165 грн. Между прочим, заметил закономерность: чем дороже кабель, тем больше вероятность, что + и - на нем отмечены не будут, неужели так сложно покрасить изоляцию одной из жил другим цветом? Вместо этого на ней печатается текст с номером патента и адресом производителя, достаточно модно придумано.
Плавно перейду к описанию самого ресивера. Внешний вид и наличие портов можно посмотреть в моем альбоме в Picassa. Распишу лишь некоторые положительные и отрицательные моменты. Очень понравилась автонастройка, которая называется MCACC: к ресиверу подключается маленький микрофон из комплекта, который располагается на месте предлагаемого прослушивания, после чего пионер сам определяет сколько колонок подключено, какое между ним расстояние, настраивает уровни громкости элементов и так далее. Вторая классная фишка - usb порт, который понимает iPod, обычные флешки и выводит удобное GUI на подключенный TV и свой функциональный дисплей, поддерживает воспроизведение AAC, MP3 и WMA. Правда с русскими именами директорий и файлов трюк не работает, увы. Третья классная фишка - наличия двух оптических S/PDIF портов, что компенсирует неумение ресивера работать с аудиосигналом по hdmi, которых всего 2 и которые работают в режиме pass-thru ("пассру" звучит как угроза, а на самом деле представляет собой обычное реле, которое переключает входы без какой-либо обработки, последняя присутствует только с 918 модели). В коробке, как ни странно, упакован еще и пульт, который можно запрограммировать для управления телевизором, DVD-плеером и т.д. Это что касается функционала, теперь про звук. Вообще, описать качество звучания в словах очень сложно, его надо слышать и тем не менее, субъективно оно очень высокое для своей ценовой категории. Единственно, с чем пришлось повозиться, - ресивер почему-то отдавал большую часть басов на центр забывая про два низкочастотника на каждом фронте. Звучало это, разумеется, уебански, но после моей победы над нелогичным меню все заработало как нужно. Теперь акустика звучит, повторюсь, субъективно, великолепно учитывая тот факт, что расположена она сейчас в комнате с кучей мебели, дебильным подвесным потолком, да и комплекту не хватает сабвуфера и сурраундов, которые я планирую купить в следующей серии вместе с плазмой на 42-46 дюймов, но это уже будет ближе к НГ.
Сам себе кино, часть 1: Acoustic Kingdom
Постоянный внимательный читатель мог заметить (да, я не случайно пишу в единственном числе), что я уже давно ничего не приобретал. Предпосылками этого являются отчасти экономический кризис, политическая нестабильность Украины, галопирующая инфляция Зимбабве и падения экономического роста островов Карибского бассейна, но основной причиной остается мое желание собрать домашний кинотеатр из более-менее достойных составных частей. Сегодня из офиса Автолюкса забрал первую партию: 2 фронта Acoustic Kingdom OCEAN 4 MKII и центр Acoustic Kingdom OCEAN CS II MKII. Покупалось все в интернет-магазине Matrix, который пока что лидирует в моем субъективном top10 по следующим параметрам: огромный выбор всевозможных направлений, культурный персонал, оперативная бухгалтерия, которая не проверяет проплату по 5 дней и быстрая доставка. Убедительно советую, друзья, к тому же их цены намного ниже аналогов, по крайней мере на вышеназванные товары я только на двух других сайтах нашел с разницей в 20 баксов, что не является разумной причиной связываться с мариупольскими и полтавскими вшивыми конторами.
Пару слов о том, что же подтолкнуло меня к покупке. Как хорошо помнит этот единственный внимательный читатель, я недавно сходил на новую серию бондианы о чем, разумеется, отписался. Пост получился и так очень объемный и негативный, поэтому детали похода во вшивый кинотеатр "Дружба" решил не рассказывать, ну раз уж есть такой повод. Вы понимаете, кто-то подло блеванул в кинозале. Притом, судя по запаху, совсем не пищевой блевотиной со вкусом картошечки или жареного мяска, когда несвежий йогурт на десерт поднимает локальную революцию в желудке, а вонючей пивной, с запахом гнили и сущеных кальмаров, которых это быдло совало в свою ротовую полость на закуску. И, блядь, рвотную массу в перерыве с 17,10 до 19,00 никто не соизволил убрать, а вонь за все это время в душном зале без кондиционеров и закупоренными дверьми распространилась по всей территории, напрочь убивая все то позитивное, что показывали на экране, ну вы представляете. Между прочим, стошнило эту гниду на просмотре детского мультфильма про говорящих зверей-рецидивистов под названием "Мадагаскар", небось не выдержала психика и желудок. И я решил - в дальнюю уральскую пизду все эти кинотеатры. Подобие долби диджитал (мне есть с чем сравнивать, слава богу) и огромный экран на котором перед показом крутят глупую рекламу, а сами киноленты уебищно переведены гнусавым голосом на украинский язык, не стоят мучений поездки в другой конец города, выслушивания чавканья толпы попкорном и вынесения прочих прелестей провинциального кинопросмотра. Есть конечно еще "Космос", там все как-то получше будет, но экономия расстояние между креслами делает невозможным получения удовольствия от просмотра (по крайней мере, для меня), а когда кто-то выбегает за очередной порцией пива или жратвы - так это вообще сущий ад какой-то, похлеще позы богомола из камасутры будет. Вот именно поэтому я и решил оборудовать у себя дома место для просмотра кино, так-то.
Для осуществления мечты в скором времени планирую купить ресивер (я в выборе чего-то в пределах 400-500$, наверное Sony или Yamaha, хотя на худой конец и Pioneer прокатит), плазменную панель дюймов так на 42-46 (Samsung или Panasonic), хороший HD-плеер (что-то вроде PopCorn Hour, хотя hdmi, hdtv и wi-fi для сочленения с домашним медиацентром для меня обязательны, может даже компьютер barebone-формфактора соберу), мониторы + активный subwoofer (опять таки Acoustic Kingdom, как говорил Стив Балмер: "I love this company" за их умеренную цену и великолепное качество), доделать ремонт и купить мебель в комнату, где это все будет установлено, ..., PROFIT!
Разумеется, все обзоры покупок буду публиковать тут же, куда ж я денусь. Качество купленных колонок меня порадовало, поподробней напишу через недельку, когда найду в магазинах какой-то классный ресивер и подключу их к нему. То что я услышал на приобретенном ранее Yamaha RXV359 доставило удовольствие. Кстати, про две колонки AK Giga FS2 + Yamaha RXV359 + Yamaha DVD-S661 + Samsung LE 40R72-B: в моей семье есть телевизор для просмотра новостей, а есть для просмотра кино. Часто во временном континууме эти две процедуры совпадают у двух совершенно разных человек, что приводит к конфликту интересов, скандалам и нанесению побоев. Так что с позиции поддержании мира, оборудование отдельной комнаты-кинотеатра с хорошей акустикой и звукоизоляцией просто необходимо, чем я по мере возможностей и буду заниматься. Ах да, чуть не забыл, фотографии можно посмотреть.
Про активных долбоебов
Есть такой особый тип людей: они обычно либо уже вышли пенсию, либо на государственной службе просиживают казенные штаны, либо просто настолько активны, что вообще не спят, не едят, а все мечтают сделать что-то полезное обществу. Как правило, такие индивиды все светлое время суток занимаются прополкой преддомовой территории, насаждением цветов и прочей зелени, которая после очередного праздника или выходного украшается слоем презервативов, бычков и прочим бытовым мусором, который в свою очередь "коровий народец" почему-то отказывается выбрасывать в мусорное ведро. И все было бы отлично, мир становится зеленее, а ЖЭК-и богаче от ежемесячных выплат за их безделье, вот только флорофилия обычно соседствует с маниакальным синдромом сбора петиций. Это намного страшнее для более-менее адекватного человека, чем обязательный субботник в вечер четверга, на который я обязан выйти с лопатой и граблями, сея радость и счастье. Я юрист по образованию, дамы и господа, у меня совершенно противоположные цели в жизни (рейдерство, защита богатых и унижение обездоленных, поиск лазеек для правового грабежа, уклонение от выплаты налогов и другие интересности), да и вообще, получай я удовольствие от физического труда - наверняка бы пошел в стройтехникум и сейчас месил бетон где-то в московской новостройке бригадиром у таджиков.
Но я отвлекся, активисты постоянно против чего-то: против моего курения на балконе (дым видите ли им в окна залетает), против оплаты дворника и уборщицы для подъезда - лучше давайте дежурить по очереди (хотя все равно никто ничего не делает и подъезд постепенно заполняется мусорным дерьмищем, блевотиной, кошками и бычками до очередного "субботника"), против стоянки машин под домом (хотя сами ставят свои гнилые тазы с полными багажниками картошки, которая в погреб не влезла, источая запах гнили, разлагающейся консервации и человеческого маразма). Живительным источником информации для вечной войны служат обычно говногазеты аля Ваш Шанс, сплетни либо же модные журналы "Здоровье", которые зачитываются до дыр и слипшихся страниц, переписываются через копирочку и расклеиваются на дверях подъезда.
Сегодня, к примеру, говноактивисты моего дома выступали против установки вышки мобильной связи в непосредственной близости. Да вашу ж мать-алкоголичку, у меня на телефоне (живу я на периферии) периодически пропадает сигнал мобильной связи, постоянно слышатся помехи, скрипы и какое-то бурчание, а эти пидорасы вычитали где-то, что мобильная связь приводит к раку мозга, фимозу крайней плоти, уменьшению надоя коров, мутациям бездомных кошек и домашних детей - ну просто глобальнейший пиздос, как мир все еще жив с этим трияклятым GSM? И что самое смешное, подписываются все: инвалиды от рождения, бизнесмены, старики и беременные женщины, дети за родителей подписываются, внуки за бабушек - тотальная истерия, спасем планету от вредных радиоволн, дом №160 это просто образец всеукраинского, хотя чего уж там, вселенского подражания. Завтра одна мартышка кинет клич, неграмотно составив петицию аля "мы против электричества в нашем доме" и поползет по этажам собирать подписи. И дохрена людей подпишется, ведь любой электроприбор выделяет просто настолько огромадное количество электромагнитного излучения, что даже яблоко, которое положат напротив фена, молекулярно перестроится в латунный самовар.
На такой элементарной почве и выплывают проблемы этой конченой страны: во-первых, это пережитки советской эпохи, когда все вокруг было дело всех вокруг и всем было не наплевать. Это конечно по-людски и хорошо, наверное, но полнейшая утопия. Каждый должен делать свою работу, а когда пчеловод управляет государством, инженер пишет стихи, а виолончелист занимается резьбой по дереву, то в стране и происходит пиздец, что мы и наблюдаем сейчас. И во-вторых, это эффект толпы баранов при выборе населения. Ну подписались 20 жильцов, будь ты умнее, скажи - "Я вас всех вращал на своей оси по длинной орбите без остановок на полюсах, принесите мне хоть одно заключение суд. мед. экспертизы, где написано, что человек умер или пострадал от воздействия GSM волн". Так нет же, все пошли на майдан - и я пойду революционизировать, все не едят генномодифицированную продукцию - и я есть не буду, все ходят святить пасочки с водочкой в церквушках - и я пойду.
Радуют две вещи. На эти петиции всем чиновникам совершенно посрать. Для малейшей реакции органов исполнительной власти нужен родственник или друг в этих самых органах, а у активистов их, как правило, нету: среднестатистические чиновники, которые в нашем государстве обладают флегматичным либо меланхоличным типом темперамента, просто не выдерживают в своем окружении столь активных психопатов. Да и БС уже была установлена, а значит было уплачено огромное количество взяток, а значит никуда ее не уберут. Украина на самом деле ужасная страна, если эти две вещи действительно радуют.
EPICFAIL Бонда
Новый Джеймс Бонд просто великолепен, еще никогда я не видел столь успешного продолжения кино саги про похождения знаменитого секретного агента. Что касается Дэниала Крэйга, то лучше него никто еще не сыграл и это неоспоримый факт. Он обошел даже самого Пирса Броснана, я уже молчу про какого-то мелкого неудачливого актеришку Шона Коннери. А какой великолепный сюжет, а какие спец. эффекты, в этой серии режиссеры реабилитировались после немного неудачного ремейка "Казино Рояль" и вышли на совершенно новый уровень в кинематографии, затмив всю предыдущую плеяду похождения Джеймса на службе у Ее Высочества. Теперь когда мы будем говорить "Квант милосердия" будем иметь ввиду Бонда и наоборот. Данный фильм объединил эти два понятия в одно целое и уже ничто не сможет их разорвать. Брависсимо Бонд, брависсимо Крейг, брависсимо Форстер.
Примерно так могла выглядеть данная рецензия, если бы Columbia Pictures поделилась небольшой частью в виде 0,1% от кассовых сборов, но, к моему большому разочарованию, такими своеобразными личностями как я интересуются только психиатры, милиция и иммиграционная служба, поэтому давайте начистоту. Фильм, как это не печально, оказался провальным говнищем, настолько провальным, что даже называть эту рвотно-фекальную приторную массу Бондом - как-то кичевато и пошло. Можно было озаглавить главного агента Джеком Вудом, Альбертом Макинверсом, Джесси Гудвином, наконец, ведь в мире столько разных замечательных имен, а цифр, так тут вообще математическая бесконечность - грозный агент 664563, или же утонченный агент 115962, а может смелый агент 45797546, или просто любвеобильный 499754166, но среди всего выбрали почему-то именно 007 и имя Джеймса Бонда. Автор книги, которую уже больше 40 лет мусолят неугомонные американцы, Ян Флемминг, умерший в 1964, по инерции вписывается в титры, а его наследники радостно доят звездоносный бренд. Несчастный писатель сам был когда-то агентом и знай он то, что сотворят с его детищем американцы, - наверняка бы умер намного раньше, ну или бы порвал свой английский паспорт и каждое 4 июля вывешивал звездно-полосатый флаг на крыльцо.
Вообще, хочу поделиться с вами тайной создания стандартного фильма, который принесет баблосы. Это не боевик и не триллер, не мелодрама и не кинокомедия - этот жанр делается по особому рецепту, который составили, наблюдая за выделением эндорфина в мозге тестовой группы студентов. Поэтому, строго между нами: берем какую-то великолепную сюжетную линию и пишем к ней сиквел, нанимаем актеришек, да похуже, да по сексуальнее, домешиваем сюда предательство, две щепотки смерти друга, пол чайной ложки социальной справедливости, стакан всемирного заговора, все это медленно помешиваем и доливаем спецслужб по вкусу, обязательно крошим секс и украшаем получившее блюдо ломтиками "счастливого конца". Стол сервировать дорогими визуальными эффектами и короткими нескладными диалогами.
Пройдемся по отдельным ингредиентам. Крейг напоминает мне Питерского бомжа с бодуна, создается такое чувство, что Бонд вот-вот умрет от скуки или уныния. Даже когда он пытался улыбаться, меня не покидало незримое ощущение того, что к уголкам его рта привязаны две прозрачные лески, которые по команде тянет в разные стороны съемочный персонал. Вторая центральная звезда сюжета - Ольга Куриленко, она же напомнила мне рыбную икру. Все жрут эту соленую гадость только потому что она дорогая, ее очень сложно достать, скорее всего она выловлена в России, и вообще, просто так все делают. Да она симпатичная, да снялась для Maxim, да смазлива мордочка, но у нас таких миллионы в 11 классах общеобразовательных школ и только единицы мечтают стать подружками супергероев, у большинства и так проблем с постоянными задержками цикла и отсутствием денег на сигареты хватает.
Вообще сам сюжет писала стая мексиканцев, взрощенная на пиратских записях китайских боевиков с Брюсом Ли. Притом каждого из них держали в отдельной бочке, а в итоге просто смешали получившиеся рассказы. Джеймс Бонд, будь его лицо немного эмоциональней, наверняка бы охуевал от всей той белиберды, которая сваливается на его белобрысую голову: то он гонится на пластмассовой Alfa Romeo по итальянским горным дорогам, то спасает демократию в африканских странах, то мстит за свою убитую любовь в России, в которой по уникальной задумке сценаристов постоянно идет снег. Ах да, насчет мести за убитую подружку, это просто отдельная история. Во всех сериях у Бонда убивают такое количество телок, что их телами можно выложить фразу "трансцендентальная иррациональная автократия" на Луне и ее будет видно с Земли. А тут на тебе, нюни распустил. Кстати, в этой серии еще одна девушка падет несчастной жертвой обаяния суперагента, предварительно переспав с ним. Чуть позже она окажется немного мертвой на белой кровати, злые плохиши утопят бедняжку в нефти, правда в этот раз совесть агента особо не мучает, массовка, хули.
Предательство процветает в кинофильме повсюду, сначала актер, похожий на Бена Афлека мрет после акробатических прыжков по черепичным крышам итальянской провинции, потом Бонд отправляет к всевышнему еще пару перебежчиков. Отличительной фишкой является то, что человек перед тем как картинно отдать богу душу, посмотрев в бесцветные и полные безразличия глаза Крейга, минут 5 лупасит Бонда по морде и выбивает его спиной кучу стекла, дверей, перегородок, стен, окон и прочих декораций. Это все выглядит картинно и чуть реалистичнее, чем зеленый карлик Йода из Звездных Войн. Основой сюжетной линией выбрали всемирный заговор евреев. В мире, видите ли, существует такая себе секретная организация про которую другие секретные организации не знают, но Бонду на это поебать, ведь он спасает бедных жертв африканского государства, которых очередной плохиш с фамилией Зелененка, ну или просто Грин, пытается оставить без воды. В этом и состоит социальная справедливость - режим свергнут, неудачливый генерал убит при попытке изнасилования официантки, а плохиш отправлен в пустыню с банкой машинного масла. Секса в фильме маловато, что якобы показывает нам, насколько тяжелы душевные страдания 007. Только в одной сцене он нежно целует плечико одной из стажерок секретной службы, кстати это ее найдут утонувшей в черном золоте.
Счастливый конец состоит в том, что даже после всей хуйни, которую натворил Бонд: прикрылся от пуль полиции своим пожилым другом, убил кучу людей, взорвал пару десятков машин и лодок, да и просто веселился как мог, старушка-сверхсуперагент его простит и пригласит обратно. Хотелось бы рассказать про финальную сцену экшена. Опять ключевую роль сыграли газовые баллоны, которых на территории загородной вилы диктатора оказалось просто немыслимое количество. Стоило Бонду пару раз пальнуть и вот уже все здание из стекла, баллонов и картона взрывается, как фейерверк.
Если же суммировать все вышесказанное, новая серия вышла даже хуже прошлой. Все настолько шаблонно, что достаточно было вырезать кадры из старых спагетти-вестернов, склеить их с малобюджетной мелодрамой, наложить это все на первые две серии Рембо, а в конце вставить какой-то счастливый финал из "Один дома". Единственное но - нету гарантии что не получится намного лучше, чем 21 серия бондианы.
GeSHi, Codeigniter и немного Бонда
В PHP существует встроенная функция подсветки синтаксиса - highlight_string, которая даже работает, но работает очень криво, временами банально закрашивая весь код в красный цвет, а нам так хочется чего-то большего. От нечего делать, доделал к блогу свой pastebin. Для подсветки синтаксиса взялась библиотека под название GeSHi, которая умеет работать c огромной кучей форматов перечисленых на официальном сайте. К тому же генерируется валидный HTML код, подсвечиваются имена функций с ссылками на мануалы, нумеруются строки, ну и другие вкусности.
Чтобы не быть голословным, вот ссылка на сам код контроллера копипастера. Просто распакуйте последнюю версию geshi в APPPATH/libraries и создайте view файл под свой дизайн не забыв изменить rootpath переменную. Для наглядного примера perl-файл моей программы RSBalancer версии 0.0.2 и последняя версия 0.1.1, которая была переписана на delphi. Такие дела.
Между прочим, сегодня вечером решил сходить на новую серию Бондианы. Если верить отзывам, говно редчайшое, а значит с прошлой версии, о которой я писал без недели 2 года тому назад, ничего не изменилось. Разве что саундтрек в исполнении Алишии (вот я не пойму, а с хуя Алишия, а не Алисия? Я же не Владшимерш только потому что это звучит антимейнстримово и инновационно) Кииз и Джека Вайта (которого я между прочим люблю тайно) звучит тотальным, бескомпромиссным, любительским, какофоническим говнищем. Да, дорогие друзья, даже я в душе партию "ОООоОООооОооООО" вытягиваю получше, не говоря уже о смешных конвульсиях верхних конечностей Джека и агрессивных ударов Алишии двумя пальчиками по фортепиано, что впрочем в музыке никак не отображается, но выглядит так брутально. А вообще, куда катится это сумасшедший мир? Следующий Джеймс Бонд тоже будет черным? Рецензия со спойлером будет завтра утром, наверное.
EWF - оживляем свой SSD в Windows
Данная запись является логическим продолжением "Linux: оптимизируем SSD", только в этот раз описываются твики для Windows. Начну, как обычно, с предыстории. Одна моя хорошая и невнимательная знакомая, прочитав у меня про все преимущества Acer Aspire One и совсем забыв посмотреть на его недостатки, взяла себе аналогичную модель (а может просто зажала переплачивать за 150-ю версию с HDD и WinXP). И все было бы хорошо, но через пару недель мне на телефон позвонили и с дрожью в голосе сообщили, что предустановленному Linpus-у наступил логический пиздец, а вообще он был некрасивый и теперь барышня Windows-а желает. Все попытки переубедить в пользу Ubuntu и других дистрибутивов встретились во штыки и поэтому я, такой добрый и отзывчивый идиот, взял себе ноутбук с обещанием установить на него обычный Windows XP. Идея была очень даже дрянная, Microsoft обещали реализовать нормальную работу на твердотельных накопителях только к седьмой версии своего детища, а пока все работает из рук вон плохо. "А вдруг прокатит" - по старой привычке подумал я. Увы, не прокатило, ставилось все часа 4, запускалось минуты 4 и работало как P486.
Первой попыткой ускорить работу была идея провести аналогию с Linux, точнее в tmpfs. В окнах это называется ramdisk и реализуется с помощью кучи программного обеспечения, среди которого мне приглянулся Gavotte Ramdisk своей бесплатностью и наличием GUI. К сожалению, ни отключение файла подкачки и восстановления системы, ни перенос директории TEMP на этот самый ramdisk, ни копирование директории пользователя на SDHC карту особого результата не принесли - тормозило все ужас как безбожно. Windows каждую минуту умудрялся пописывать всякие глупости на жесткий диск, уменьшая время отклика и увеличивая физический износ и без того капризного Solid State Drive.
Неожиданно на помощь пришла утилита от самих мелкомягких. Называется Microsoft Windows XP Embedded SP2 Feature Pack. За этим труднопроизносимым названием скрывается набор утилит для улучшения работы ОС на встраиваемой технике, к примеру, всякие там системы "умный дом", бортовые компьютеры машин, банкоматы, терминалы, где очень часто используется SSD память для уменьшения энергопотребления, тепловыделения и шумности работы. Из кучи набора утилит нас интересует только EWF (Enhanced Write Filter). Если в двух словах (подробнее на msdn либо же в support center), то при использовании данного системного модуля между диском и программами создается некоторого рода буферная зона в RAM (на самом деле не только в оперативной памяти, но нас интересует именно этот вариант). ПО совершает всю свою стандартную рутину, не подозревая, что все файловые операции записи проходят не на диск, а в быструю энергозависимую память. После завершения работы системы все изменения могут быть перенесены на диск, ну ли просто аннулированы. Это дает нам несколько преимуществ: во-первых система остается стерильной - установили все ПО, запустили EWF, отключили commit изменений и каждый раз после перезагрузки получаете чистенькую ОС, во-вторых вместо записи на диск все пишется в RAM, а это дает нихуйовый прирост производительности даже на обычных hd, не говоря уже о SSD. Есть разумеется и минусы: отъедается оперативная память пропорционально количеству изменений, ну и увеличивается время выключения до 3-5 минут при записи изменений на диск из буферной зоны.
Ну а теперь детальней о реализации этого на вашем компьютере с Windows XP SP2, а лучше SP3. Сперва качаем EWF Tool, которая сделает за вас всю рутину, описанную на сайте GranTuring. Просто нажимаем "Install EWF Support" и "Minimize Disk Writes", после этого скрещиваем пальцы и перезагружаемся. Если все пройдет нормально, то вы ничего не заметите даже, если нет - BSOD, а это значит, что вы хронический неудачник и лучше бы умереть. Правда и это не страшно, просто восстанавливаем ntldr в корне диска C: из файла ntldr.bak. Вот и все, управление осуществляется с помощью консольного приложения ewfmgr (читаем /help), либо же из треи с помощью утилиты jf_autohotkey. После произведенных операций вы получите систему с которой комфортно работать, только не забудьте вынести профиль пользователя на карту памяти, иначе будете терять все настройки после перезагрузки ОС.
Рекламные дилеммы
Вот почему-то в нашей стране совершенно не интересно делать рекламу, которая щекочет не зрительно-слуховой центр, а корочку мозга и серое вещество. Почему-то когда очень редко включаешь телевизор и пытаешься посмотреть программу про страшные секретики звезд, танцы на льду и не льду, забавные коротыши с бурыми медведями, всегда сталкиваешься с проявления дибилистического критинивизма. И самое страшное, даже если не смотришь зомбоящик, то всеравно за день получишь свою порцию заряда, проезжая в общественном транспорте, прогуливаясь по улице или просто выглядывая из окна.
Чего только стоят ролики с имбецильными детьми, которые шаловливо обгаживают своим дерьмом, завуалированным рекламодателями под шоколад, футболочки и отдают их своей мамаше, которая в свою очередь вместо того чтобы всыпать малолетнему копрофагу, с улыбкой достает из шкафчика моющее средство с глупым названием и через 5 секунд уже чистая рубашечка ослепляет зрителя своей белизной. Почему в рекламе батончика с орехами должны обязательно присутствовать белки? Почему не позитронный реверс? Как по мне, это не намного уебищней говорящих белок. Почему в рекламе прокладок женщина узнает о наступлении "критических дней" (вообще пиздец, слово "менструация" для телевидения это недопустимо, видимо, зато про энурез, анальные свечи, простатит и фабрику звезд никто не стесняется говорить) в самый последний момент, о чем мы, зрители, догадываемся по ее кисло-трагической мине. Как хорошо, что всегда под рукой неожиданно оказывается прокладка, которую она демонстрирует всем офису с довольной лыбой, мол течь устранили, капитан. Почему в рекламе пива всегда присутствует кадр, когда в освещенный студийным светом бокал в замедленной съемке выливают пинту пива? Почему обязательно лепить этот попсовый трюк, рассчитанный на алкоголиков, детей и милиционеров? Почему в рекламе зубной пасты всегда присутствуют стоматологи? Какой им нахуй смысл? Вам парикмахер дает совет на тему "что делать чтобы волосы медленнее росли", или может быть в магазине духов вам рассказывают про необходимость экономии пахучих жидкостей? Почему социальную рекламу делают долбоебы, почему когда я вижу социалку про СПИД мне хочется издеваться над этими неудачниками, а не сочувствовать им в материальной форме? Почему рекламомейкеры так замешаны на изображении ингредиентов продукции, которых на самом деле нету в самом продукте? Чипсы - падающая картошка, чай - зеленые плантации с улыбающимися индусскими обезьянами, кофе - какао бобы, пиво - хмель и солод. Почему сигареты за 3-5 грн. на биллбордах рекламируют красавцы в одной только одежде за пару тысяч блоков этих сигареты, и это не считая шикарной машины на фоне и каких-то райских Багам. Почему именно водка стала спонсором бокса? Я понимаю вольная борьба, спортивная ходьба, но бокс, простите, это вообще отсутствие логики. Почему основное внимание уходит пэкшоту со знаменитостью, а не составу продукции, почему мне не поебать, что какая-то Клочкова, Басков, Кличко и прочие суперстары снялись в рекламе какой-то вкусняшки хотя сами это химическое говно никогда не пили и не ели, а морду просто свою продали за пару штук. Почему бренд "бифидобактерия" стала атрибутом всей молочной продукции? Почему не кальций, белки, жиры, набор полезных витаминов, целая горсть Е-шных пищевых добавок в конце-концов, а жалкая кучка мезофильных бактерий правит миром творожков и йогуртов? Почему в рекламе средств для бритья у всех такие свежие и довольные рожи? Все нормальные мужики бреются либо рано утром, либо поздно вечером, что совершенно не является поводом для веселья и улыбок. Почему в рекламах геля для душа классная девочка втирает в себя пенистую жидкость, стыдливо прикрывая интимные части тела рукой? Вы когда-нибудь в душе так делали, а вдруг известковый налет на смесителе, который элементарно убирается средством X, увидит вас голым? Почему мужиков с перхотью и собственной яхтой девушки не любят, а с шелковистыми волосами - совсем другое дело, на какой планете живут сценаристы? Почему меня должно волновать, что у меня под ободком унитаза живет целая колония бактерий или может они думают, что после дефекации я тщательно вылизываю белого друга? Почему я должен убиваться из за царапин, которые оставляют обычные моющие средства на моей плите? Это же плита блять, не BMW, даже не iPhone, мне в принципе поебать на коэффициент рассеивания зеркальной поверхности плиты, как и сотням тысяч миоллионов других людей. Почему же так важно, что моющее средство содержит крем для рук? Почему не шампунь, интимное мыло к примеру? Пока помыл тарелку после ужина романтического можно еще и полностью ополоснуться перед совокуплением в презервативе, который в рекламе никогда не называют презервативом. Потому как это намного неприличнее чем реклама средства борьбы с растительностью на ногах женщины или тапмонов, которые как и презервативы вставляются в одно и тоже место.
Рекламный бизнес полон парадоксов, но судя по тем колоссальным сверхприбылям, это не мы их, а они нас. Грубо так, без прелюдий, в то же самое место куда тампон и презерватив, ага.
Linux: оптимизируем SSD
Самой негативной стороной SSD, как я и писал ранее, является чрезвычайно низкая скорость работы, а в частности - записи. Тех среднестатистических 8-10 mbit\s катастрофически не хватает для нормального функционирования системы, которая из-за этого периодически уходит в полный аут, светя диодом обращения к диску. Именно поэтому я попытаюсь рассказать, как настроить систему для более-менее комфортной работы. Частично все инструкции были нагло украдены.
Первый мод должен быть аппаратным - нам нужно увеличить количество системной памяти до 1 GB и более, в зависимости от используемой нами ОС. Для стандартной установки Ubuntu Hardy мне комфортно хватает 1.5 GB на моем нетбуке, 60 процентов которых простаивают. Первым делом конвертируем основной раздел в ext2, журналируемые файловые системы с вереницей ненужных операций записи нам ни к чему. Подробный мануал "а как это сделать" можно прочитать. Далее делаем то, ради чего мы раскошелились на лишний SO-DIMM модуль: отключаем свап, удалив соответствующий раздел в /etc/fstab и добавив vm.swappiness = 0 в /etc/sysctl.conf. Перезагружаемся и чувствуем большую разницу, но нам все мало!
Целесообразным будет вынесение /var/log, /tmp и /var/tmp в tmpfs, переместив их с медленного диска в относительно быструю оперативную память. Монтируем данные директории в fstab. Минусом данного метода является утеря всех логов после перезагрузки, а некоторые приложения откажутся запускаться либо же будут задалбывать еррорами и нотайсами, сославшись на отсутствие папки их логов, созданной при установке. Решается это добавлением необходимого mkdir в ~/.profile, например. Дальше поэкспериментируем еще немного с системными параметрами, как это описано тут. Не забываем также добавить опцию elevator=noop в бут параметры ядра /boot/grub/menu.lst и noatime в опции файловой системы - запись времени доступа к файлу это просто лишняя трата дискового времени.
Неплохой идеей будет вынесение /home директории на SD карту, что увеличит жизненный срок вашего твердотельного накопителя, а еще не помешает отключение дискового кеша firefox в about:config. После вышеприведенных операций мы получим ОС, работа которой не будет напоминать пошаговую стратегию.
Перл Васильевич Харбор
Одно удовольствие смотреть русские фильмы, которые однозначно перешли на новый уровень развития. Советское говно превратилось в особое унылое соплежевание, полизывающее всем подряд. Между прочим, у нас (вернее "у них", мы же теперь враги, бугога) результат заворачивают в блестящую голливудскую упаковку, не понимая, что там-то как раз искать и нечего, особенно с отсутствием у нас актеров тамошнего уровня. Одним словом, унылому фильму унылая рецензия с 2,3 литрами желчи и щепоткой ненависти. Все начинается с безупречной героической сцены с Костей Хабенским, который после Дозоров воспринимается как-то не по серьезному. Даже наблюдая его в вычурном адмиральском кителе так и ждешь появления заветного фонарика из заднего кармана с призывом выйти из сумрака. Хотя, я вам скажу, этот актер в то же время и самое сильное место фильма. Играет он просто отменно, за что ему низкий поклон, не зря же даже с Джоли и Фрименом в одном кадре постоял, но весь фильм это увы не спасает.
Стандартная завязка всех эпических героических "киней" шаблонно скопирована и в этом фильме: первые 5 минут актеры трогательно пиздят о своих телочках, хвастая, кто что кому задарил, и любезничают, распивая чай из чашек, которые своим внешним видом ну просто полностью напоминают аналоги из реквизита вагонных проводников. И как всегда, неожиданно случается пиздец - немецкий корабль с названием, которое бы неплохо подошло освежителю водуха или средству от бесплодия, начинает палить, что есть мочи, из двух своих пушек по яхте господина Колчака. Последнему это не совсем нравится, но, следуя тонкостям жанра и давая визуализаторам отработать потраченные на спец. эффекты деньги еще минут 15 вместо активного отпора мы наблюдаем картинные, подретушированные взрывы, брызги воды, оторванные конечности и пафосные выражения лиц матросской массовки (это важно, лица везде одинаковые), которая носится по палубе, аки ДЦПшные гиббоны, беспорядочно погибая и орошая палубу своим кровезаменителем. Но всему есть предел и вот уже сам Александр Васильевич залазит на Big Fucking Gun чтобы одним снайперским выстрелом вынести пару пушек, что минут 20 безуспешно пыталась сделать массовка, обезображенные гримерами тела которых беспорядочно валяются повсюду. Но одного точного выстрела мало и вместо того чтобы просто добить мерзавцев точечными ударам - фортит же, сука, Колчак заслушивает про какие-то "поремотированные трубы" от ну очень уж потасканного в бою мичмана с эротически приспущенной на одно плечо тельняшкой и отдает едиственно-верный приказ: "Мы вот ту мины расставляли минут 30 как, а поплывем ка мы там поплаваем малеха". И тут мы убеждаемся, что боженька любит белогвардейцев, сценаристов и лично главного по Горсвету. Вся массовка во главе с офицерским составом, на которых местами появились грязно-красные бинты для боевого декора, снимают шляпы и молятся на коленках. И тут по идее фильму должен был бы прийти логический конец, Колчак и ребята встретились бы со всевышнем от своей же мины, но пацаны в кино такую короткометражку не оценили бы. Именно поэтому судьбу Титаника повторяет корабль-освежитель, а мы тем временем переносимся на светскую вечернику царских угодников, где и начинаются основные сопли. Дело вот в чем состоит: мсье адмирал западает на жену своего друга со смешной лицевой растительностью, из-за чего он (друг, не жена, как некоторые могли подумать) напоминает Портоса, который переживает не самые лучшие времена в плане питания. Неудачи переходят и на личный фронт. Женушка в шаге от похода на лево, а лево чуть выше по званию и снималось в куче других фильмов, поэтому волнения вполне оправданы. Вздохи вздохами, а война войной. Наш корабль заплывает в Рижский залив, где подключаются к высокоскоростному каналу передачи данных, который представляет собой огромную ржавую плавающую железяку, о чем торжествующим голосом сообщает матрос массовки, которого между прочим через 5 минут убивают. Далее режиссерская задумка переносит нас на землю, где солдатики с трехлинейками и в модных пальто вылазят из окопов и с криками ярости начинают бежать в сторону предполагаемого врага. Зритель напрягается, вот вроде бы уже должно начаться кровавое месиво, но та же проклятая задумка переносит нас к императорскому дворцу, где Колчак жертвуя любовью сохраняет дружбу друга, а в качестве компенсации получает звание вице-адмирала и иконку в подарок. Между прочим, православие рекламируется в фильме на каждом шагу, в бога верят все, всячески пытаясь это продемонстрировать: крестятся, демонстрируют крестики, разговаривают и просто думают о боге. Именно по этой причине секса в фильме и нету. Колчак ограничился уси-пусиньем в письменном виде и томными вздохами. Вот ведь поколение было...
Пафосный царский разгул постепенно сменяется на нездоровые реваншистские настроения массовки, начинается просто таки пир массовых бессмысленных убийств бородатых мужиков в офицерской форме. А это только половина фильма, а сколько всего намешали дальше, голова просто кругом идет: кони, люди, православие, русский триколор и американский флаг в кадре, снова православие, казаки в папахах, измена 2-го украинского полка, печальные усачи, ампутация саблей. И заканчивается все грустной смертью в крестовидной ополонке с красной водой. Это очень-очень церковно и по-русски.
Перед титрами зритель огромными буквами под железо созерцает надпись Адмиралъ. Именно с твердым знаком. Таким же твердым, нерушимым, как и желание фильмоделов снять что-то патриотическое и православное, таким же твердым, как и унылый первоклассный маразм, который народ так активно хавает в кинотеатрах, потому что "в главное роли отот из дозоров, а колчак - ржачное слово". А скоро еще Макс Пейн выходит и (барабанная дробь) новый Бонд. Оставайтесь на связи, море позитивного негатива уже готово вылится на головы ни в чем неповинных читателей ;)
Из pl в exe: компилируем perl
В жизни существуют много извращений, некоторые, как например чрезмерное увлечение политикой, свидомия, телефетиш достаточно вредны для больного, другие же наоборот - полезны. Именно о такой девиации хотелось бы и рассказать. На linux десктоп-программирование на perl очень популярно в среде разработчиков, для этого существуют бекэнды как для gtk2, так и для qt. Есть даже дистрибутивы, написанные полностью на этом языке. Обусловлена такая популярность несколькими причинами: во-первых, практически на каждой linux машине установлен интерпретатор с набором необходимых pm-ов, ну а во-вторых, в программу на интерпретируемом языке намного легче вносить какие-то изменения без перекомпиляции в бинарник для запуска. Для Windows-а подобные изыски непостижимы, именно поэтому на perl для этой ОС GUI-программ я не встречал. А ведь сделать их по настоящему элементарно.
Захотелось мне написать информатор баланса локальной сети, к которой я подключен. И так получилось, что на моем компьютере под управлением Windows XP отсутствовал MVC, зато был установлен ActiveState Perl и их же Perl Development Kit. После беглого просмотра документации PDK обнаружились приложения PerlApp и PerlTray, которые умеют собирать .pl файл в подобие самораспаковывающегося архива, который содержит скрипт, сам интерпретатор perl + необходимые для работы библиотеки, что позволяет создавать полностью standalone приложения. Исходники можно посмотреть вот тут, сразу скажу - это мой первый сексуальный опыт программирования на perl для окон, поэтому попрошу не пинать. Как все получилось можно посмотреть на скриншотах (1,2) либо же скачать готовое приложение архивом, где в config.ini прописать свой login и password.
Вывод: это все совершенно не нужно. Размер exe файла из исходника в 3 KB разрастается в 2,7 MB, который в свою очередь отъедает ~17 MB оперативной памяти. На разных версиях Windows-а все работает очень по разному, но работает же. Так что пусть наверное заводы рабочим останутся, а земли - этим самым крестьянам, такая вот аллегория. Хотя если верить отзывам пользователей, то им главное результат и это в очередной раз доказывает всю сложность мировой организации.
UPD: переписал на Delphi. Исходники и бинарники качабельны по запросу. Добавился графический конфигуратор, автоуведомление о заканчивающимся балансе и расширенная статистика. И работает это все теперь экономнее и быстрее, хотя с https компонентом пришлось достаточно долго повозиться, пока не нашел TIEHTTP, которые использует IEшный Wininet и умеет работать с self-signed сертификатами.
Веселье от someecards.com
Забавные открытки с сайта someecards.com забавные. И, более того, их можно высылать другу или врагу на имейл с самого сайта. Юмор колеблется от интеллектуального, чистого английского до пошлого, тупого американского, которого, к счастью, намного больше. Основную тематику составляют некорректные подъебы на тему религии, секса, политики, цвета кожи и прочих тем из репертуара шоу Опры. Вот несколько показательных экземпляров с сайта:
Мои впечатления от XBox 360
На 25-летие товарищу было решено скооперироваться и купить ему приставку XBox 360. Подарок достаточно странный, да. Я даже сам первое время издевался, предлагая скинуться на манеж и соску, но вчера, забрав посылку в автолюксе и подключив дома, как маленькое дитя, просидел всю ночь убивая монстров в Alone in the dark и людей в GTA 4, а сейчас подумываю о билете в африканскую банановую республику. Шучу конечно, просто который раз убеждаюсь в том, что компьютер изначально, как игровая платформа, был обречен на неудачу. Это то же самое что гадить в рабочем кабинете, и именно поэтому в Америке, где в свое время произошел приставочный бум, затмив по количеству коробков на душу населения даже Японию, большинство в качестве персоналок выбрали Apple. Ну а что касается наших широт, то кучи прыщавых задротов-очкариков, онанируя на скриншоты, ожидают когда же добрые разработчики соизволят портировать игру на PC, а вот прыщавые задроты-очкарики из Европы, Америки и дальней Азии уже давно режутся в эти же самые игры. И как всегда, в этом всем есть свой скрытый смысл и длинная предыстория.
Так произошло, что после развала СССР (в который раз я это пишу?) советская индустрия развлечений, которая полностью, не стесняясь, пиздила все идеи из-за рубежа, потерпела крах. Все эти монструозные 300-килограммовые игровые автоматы были уничтожены вандалами-железофилами и только изредка некоторые экземпляры можно найти в пионерских лагерях, которые во времена загнивающего капитализма, кстати, уже тоже становятся динозаврам. Так вот, автоматы исчезли и сотни скучающих детей либо вышли на улицы и стали гопниками, либо же купили себе приставку западно-восточного образца и стали задротами, у которых гопники тырили мелочь на игровые залы: круговорот зла в природе. Наверное, первое, что я увидел из подобны экземпляров, была приставка Dendy, которую все гордо называли восьмибиткой. Шла она в комплекте с 2 играм: знаменитым итальянцем Марио и охотой, в которой можно было использовать световое ружье из коробки, принцип работы которого остается мистикой для меня и до сих пор. Все это подключалось SCART-ом к телевизору (что тоже было новшеством), показывало кислотно-ядовитыми цветами ужасную графику, пищало так, что сводило зубы, но после ужасных советских автоматов "Морской бой" доставляло счастье. Следующим этапом была Sega MegaDrive, которая была ровно в 2 раза круче, потому что была шестнадцатибиткой. И ядовитых цветов в ней было ровно в 2 раза больше, как и мерзких звуков, и кнопок на джойстике. Из игр встречались даже некоторого рода технологические шедевры, где можно было сохраняться. При этом сейвы хранились в энергозависимой памяти и очень быстро сажали встроенную батарейку, приходилось каждую неделю менять ее и делать это с огромной скоростью, после 3 секунд обнулялся весь сохраненный прогресс примитивной RPGшки. Потом еще были PlayStation-ы в прототипах современных компьютерных клубов, где здоровенный рыжий мужик, похожий на последствие скрещивания викинга и дворняги, давал за одну гривну (пиздец, как вспомнишь) рубиться целый час. Уже тогда эти подвальчики и гардеробные, переделанные под "приставочные" клубы стали любимыми местами обитания шпаны, которая утром и вечером хлестала пивасик, а днем прогуливала школу и била друг-другу морды в Tekken.
Потом я как-то подрос и все эти игры мне стали неинтересны, но вот вчера всю ночь пускал слюну на джойстик, вспоминая детство. Во-первых, ядовитые трехцветные модели 6x6 пикселей обратились высокодетализированными моделями с огромными уровнями прорисовки, физика наконец-то не напоминает лихорадочную тряску осужденного на электрическом стуле. Про звук я даже говорить не буду, наверняка моих соседей еще не один день будут мучать кошмары - последний Alone in the dark действительно напичкан всей палитрой каких-то невообразимых бешеных криков, стонов и прочей мишуры в лучших традициях японских "звонков". Картинка и звук передается через HDMI в качестве 1080p и DTS соответственно, что конечно не чистый ламповый звук, но очень даже здорово. В комплектации Elite, к которой народные умельцы допаяли кулер для охлаждения (его отсутствие в 50% приводит к смерти через пару недель) с 120 GB винтом на котором можно хранить музыку и видео (divx\xvid не завелись, только wmv), а также беспроводным джойстиком с фидбеком и портом для наушников, есть все чтобы еще год-другой радовать какого-то зануду играми . У приставки отличный интерфейс, да и внешний вид ничего. Все работает без малейших тормозов, не нужно заботится о постоянном апдейте комплектующих и прочей фигне: просто купи, подключи и играй.
А теперь пара слов, почему XBox никогда не получит широкой поддержки в странах СНГ. Причина элементарна, как бозон Хиггса: мы приучены к халяве - зачем покупать катриджи к Dendy, когда можно просто взять их на прокат в засранной точке на рынке, воняющей перегаром и немытыми телам (детская травма, ага). Зачем покупать игры на XBox, когда можно просто слить из торрентов. Поэтому и ждать великого пришествия приставок в наши края в скорости не стоит. Да и производители железа (и виндовса под это железо, разумеется) не заинтересованы в уничтожении писюка, как игровой платформы. Ведь кому после резкого перехода на консоли нужен будет четырехядерный процессор и 2 топовые видеокарты, работающие в сдвоенном режиме, под управление Windows Vista дома? Никому, вот и наживаются на прыщавых очкариках-задротах, как могут.
Windows Mobile WiFi Router
Думаю многие у кого вместо телефона коммуникатор на базе ОС Windows Mobile, сталкивались с потребностью выйти через него в интернет вдали от цивилизации (в виде сетевого кабеля либо ADSL-модема). С виндовсом на ноутбуке и установленным ActiveSync для XP, либо же Windows Mobile Center для Vista, ну и наличием usb кабеля, разумеется, все это плевое дело. Вот только слишком много условий и по закону подлости, либо софт не установлен и устройство лежит кирпичом, либо же USB кабель где-то забылся, или же, как в моем случае, на ноутбуке установлен linux-like на котором танцы с бубном вокруг настройки модема могут занять чуть больше вечности.
Но мир не без добрых людей и какая-то голландская компания, оторвавшись от принимаемых веществ, придумала превратить коммуникатор в рутер. Для этого и был написано ПО с загадочным и неопределенным названием Windows Mobile WiFi Router. Весь сыр в том, что после установки и запуска, мы попадаем в удобный wizard создания подключения с выбором мобильного соединения для интернетов и WiFi (скриншот), где так же указываем имя точки доступа доступа и пароль для WEP шифрования. Интерфейс программы можно посмотреть на скриншоте, ничем особенным он не отличается - просто выбираем "Cellular to Wifi" и в менеджере соединений нашего ноутбука появляется свежесозданная сеть. Также программа может выступать bluetooth примочкой, wifi картой, либо же раздавать интернет от компьютера по wifi. Отличный софт, который совершенно не жалко купить за 20 евро. Ах да, чуть не забыл, пост проплачен.
