Я Плакалъ - Новости портала
Я Плакалъ - Приколы, картинки, анекдоты, байки, веселые рассказы, видео, юмор, необычная эротика, креатив со всего света
Транслировать эту RSS ленту на своем сайте
Чудеса белорусского машиностроения (3 фото)
Новейшее достижение белорусской академической науки - комбайн по сбору огурцов.
В продолжение темы
В институте овощеводства НАН Республики Беларусь изобретена уборочная платформа для огурцов, не только оптимизирующая труд, но и способная в значительной степени увеличить урожай. Согласитесь, свойства более чем актуальные в условиях уборки! Подробнее о высокотехнологичной новинке рассказывает Александр АУТКО, доктор сельскохозяйственных наук, директор РУП «Институт овощеводства» НАН Республики Беларусь.
– Специфика выращивания огурцов такова, что листья разных растений тесно переплетаются между собой, и образуется единая масса растений, – рассказывает Александр Александрович. – Когда плоды убираются вручную, растения серьезно травмируются. В огороде можно собрать урожай аккуратно, а на большой огуречной плантации?.. Так и пришло к нам решение создать машину, оптимизирующую труд и не вредящую растениям.
<...>
1. 
Держатели с мощным магнитом
2фото
Помимо своего прикольного внешнего вида, эти держатели снабжены сильным магнитом, который способен удержать любой металлический предмет весом равным 30 ключам.
Абсент (Роман о напитке)
Прим. букав много, кто асилит, тому пять
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.
Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.
Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.
Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.
Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.
Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.
Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.
Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
(С)Shi Шок (1999г.)
Saab! (30 фоток и текст)
Компания Svenska Aeroplan Aktiebolaget — Swedish Airplane Company (SAAB) была основана в 1937 году. Главной задачей компании было производство бомбардировщиков и истребителей для военно-воздушных сил Швеции. Сравнительно молодая компания сегодня является одним из самых крупных производителей реактивных самолётов в Европе.
Все свои достижения в авиационном строительстве Saab пытается использовать в производстве автомобилей.
После войны было принято решение о том, чтобы переориентировать производство на создание автомобилей. Уникальный опыт авиастроения, а также квалифицированные специалисты должны были помочь в этом. К работам по созданию первого автомобиля-прототипа были привлечены 50 инженеров-авиастроителей под руководством Гуннара Лангстрома.
Используя собственный опыт и разработки авиастроения, которые не были связаны условностями и традициями, общепринятыми в автомобильной промышленности, специалистам Saab удалось создать прототип, не похожий на другие автомобили. Новоиспечённый автомобиль по форме напоминал крыло самолёта, имел передний привод, поперечно расположенный двухтактный двигатель и исключительно прочный каркас пассажирского салона. Созданный усилиями авиастроителей концепт отличался не только стремительным видом, но и отменной аэродинамикой. Продувка кузова в аэродинамической трубе дала фантастический результат Сх=0,33. Прототипу было присвоено название 92001. 
Вор неудачник
Один вор из Южной Африки нашел приключения на свою задницу в прямом смысле этого слова... 
Падлик
«- Сейчас или никогда! – страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах… - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности…»
*******
Павел Ипполитович нажал «Сохранить» и закрыл документ. Все, заказ из журнала «Дашина Космолиза» выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. «Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых». При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.
Павел Ипполитович, в народе и среди немногочисленных приятелей «Падлик», был заядлым графоманом. Он писал все. Писал то, что просили и особенно то, что просили не писать. Он записывал все мысли и события, промелькнувшие в его лысеющей, 58 лет от роду, голове. Но вдобавок ко всему он был графоманом ортодоксальным. Павел Ипполитович свято верил, что изложить на бумаге максимально ярко и четко можно лишь то, что пережил сам. «Надо пропустить через себя все события и чувства героев!» - любил он говаривать после третьей рюмки в богемном клубе «За три по пятьдесят и огурчик», ежевечерне собирающемся на лавочке соседнего двора. После этой фразы Павел Ипполитович становился в четверть оборота к зрителю и гордо обращал свой профиль влево. Это, по его мнению, придавало ему большую солидность и убедительность. «Богема» икала, тайком отодвигая от «Падлика» банку с самогоном бабы Жени из третьего подъезда и привычно продолжала бухать «под радио с картинками». Далее Павел Ипполитович седлал любимого конька и начинал зачитывать в лицах свои последние творения. Особенно ярко ему удавались батальные сцены, во время которых он скакал вокруг столика и размахивал руками, пугая кота Сырника, лежавшего на соседнем каштане. Постельные сцены давались туго, по причине закоренелого холостячества. Обычно, после пары неудачных дублей, под хохот собутыльников Павел Ипполитович мрачнел и презренно бросив: «Плебеи!» непризнанно удалялся домой.
*******
Наливая себе жидкий чай, Павел Ипполитович задумался. Деньги кончались, а идеи иссякли. Нужен был творческий рывок… Стимул! Что-то, что должно дать пищу для нового произведения. Вот только что?
«Может написать про то, как вчера я уронил в унитаз вставную челюсть и два часа пытался достать? Но это не возьмут даже в «Рупор проктолога», они просят идеи поглубже… Хм, а может, визит за хлебом и увиденная в окне голая соседка с первого этажа?» При воспоминании о данном событии Павел Ипполитович приятно зажмурился и заерзал на стуле. «Но читатель потребует раскрытия темы, а что раскрывать?» Перед глазами всплыли рыхлый живот с густым кустом волос внизу и закрывающие пупок груди, радующие своей формой лишь соседа из дома напротив, заядлого фаната клуба спаниелей. Павел Ипполитович мотнул головой и разочарованно вынес вердикт – он иссяк!
*******
- Падлик, пойми, щаз пипл хавает лишь экшн! – раздирая ржавую таранку бубнил завсегдатай «богемной» тусовки Боря. – Вся твоя лирика и философия идет в жопу. Интрига нужна, сечешь?
Боря носил гордое погоняло «Тарантило» из-за козлиной бородки, вечно треснутых очков и своего прошлого, в котором он таскал помятый прожектор в какой-то съемочной группе, чем несказанно гордился. И именно ему и позвонил Павел Ипполитович в порыве отчаянья. Духовная помощь была скромно взвешена и переведена в три литра разливного пива и соленого леща времен дефолта.
- Вот о чем ты сейчас вещаешь миру, Падлик? – жирный, в кусочках чешуи палец указующе уперся в глаза Павла Ипполитовича.
- Да так… - попытался тот придать лицу отрешенно-одухотворенное выражение. – Вечные темы, сам понимаешь – любовь, романтизм…
- Романтизм добито хромает вслед за лирикой и философией, а любовью мы все это трамбуем! – икнул Боря и отхлебнул пива из полулитровой банки. – Поверь мне, времена бардов канули в глубокую трещину нашей жизни и больше не воскреснут. Чуешь, чем пахнет на горизонте?
Павел Ипполитович послушно повел носом.
- Воняет вроде…
- Вот! Это, брат, новая волна в искусстве!
- А по-моему это твои носки… - сморщился Павел Ипполитович и, брезгливо зажав нос грязным платком, распахнул кухонное окно.
- Запомни, Павлуша! – разомлевший Боря вытер руки наименее грязным местом оконной шторы и полез за папиросами. – Чтобы быть на волне, надо сначала в нее нырнуть! Только тогда она может вынести тебя на гребень, ага?
- Что значит нырнуть? – одутловатое лицо Павла Ипполитовича изобразило крайнюю степень заинтересованности.
- То и значит! Наш современник – человек ушлый, его не проймешь пустыми бреднями. Ему нужна наша жизнь изнутри, как она есть! Вот скажи мне, когда ты последний раз был, например в ночном клубе?
- Господь с тобой, Боря! Кто меня туда пустит? Да и зачем, я там себя некомфортно чувствую!
- Вот! – Тарантило лихо выплюнул табак из «Беломорины» и полез в карман вытертого кожаного пиджака. – Вот неизученная тобой ниша интересов современного читателя! И кстати, именно для таких, как ты, человечество изобрело широкий спектр «комфорта». Щаз мы с тобой будем учиться расслабляться!
- Но я не курю!.. – нерешительно попытался возразить Павел Ипполитович…
*******
- И тут, среди толпы появляешься ты - в кожаных штанах, без носков и моих ботинках!
- Боря, а зачем мне твои ботинки?
- Они мне обещали, что сделают тебя звездой!
- А почему без носков?
- Только так твоя сущность сможет соприкоснуться с ними. Только в тесной связи, без преград и кусков тряпок ты сможешь…
- Да!.. Но… Но тогда мои ботинки обидятся!
- Не-е-е… Мы им не скажем!
- Тс-с-с-с, Боря! – Павел Ипполитович зыркнул глазами в сторону прихожей. – Они уже стоят у меня за спиной и слушают!
- Всё, молчу! Не палимся, не палимся, не палимся…
- Боря! А ты мне поможешь с клубом?
- Говно вопрос! – глаза Тарантило безуспешно пытались сфокусироваться на трещине в очках. – Вот только вернусь в наше измерение и сразу помогу…
*******
Павел Ипполитович стоял перед зеркалом и с опаской взирал на свое отражение.
- Боря, ты уверен, что это необходимо?
- Не ссы, иначе тебя просто никто не пропустит! – развалившийся в шатком кресле Тарантило жадно тянул пиво из горла бутылки. – Кстати, нормальный прикид, чё ты паришься?
- Ну, я не знаю…
Из зеркала на Павла Ипполитовича взирал мачо, которого изрядно побило жизнью, молью и окружающей действительностью. Кожаные штаны, изящно трещавшие в районе бывшей талии и потертый пиджак Бори гармонично оттеняли модную рубашку и шейный платок.
- Вот, держи! – Тарантило протянул Павлу Ипполитовичу руку. – Но только одну, понял? Вторая для страховки, если зависнешь надолго!
На ладони лежали две таблетки.
- Что это?
- Это, друг мой Падлик, твой пропуск в мир экшна. Бери, товар дешевый, но обещали, что торкнет.
- А в этом клубе точно безопасно? – робко уточнил Падлик, кладя таблетки в карман.
- Говно вопрос! Меня били тока на фейс-контроле! Дальше безопасней, чем в утробе матери.
*******
Басы ритмично и гулко били по ушам и чужеродной вибрацией отдавались в хлипкой грудной клетке. На танцполе извивалось полторы сотни фигур. Павел Ипполитович робко сидел за стойкой бара, сжимая в руке рюмку с водкой. Рядом стояли еще три пустые, принятые для пущей храбрости. Вторая рука нервно дрожала в области кармана с оставшейся таблеткой, испуганно ныряя внутрь при каждом подозрительном движении рядом. Первую Павел Ипполитович съел еще в очереди на фейс-контроль. Падлик ждал появления корифеев, которых, по заверению Бори, он узнает сразу, а если точнее, то и сам не знал, чего собственно ждал. Нервное напряжение достигло апогея, как вдруг…
- Мужчинка, огоньку не найдется? – перед Павлом Ипполитовичем внезапно возникла фигура с сигаретой в жеманно отставленной вбок руке. Ниже рука переходила в размытую фигуру гусеницы с тремя талиями, толстыми и кривыми кожаными штанами и тонкими ножками на нехилых каблуках. Сверху гусеницу украшали жидкие усики. Падлик нервно икнул и махом опрокинул рюмку водки. «Когда же таблетка подействует?»
- Молодой–красивый, почему скучаем? – подмигнув правым глазом и осыпав Падлика россыпью туши, «нечто» хлопнулось рядом на барный стул.
Павел Ипполитович натянуто улыбнулся и решительно проглотил вторую таблетку. Судорожно дернулся тощий кадык. Очередная рюмка с водкой, не дойдя до рта, вдруг окрасилась радужным светом и резко увеличилась в размерах.
- Ух ты!.. – восхищенно промелькнула в голове последняя здравая мысль…
*******
В вязкой и гулкой вселенной мерно разносились удары колокола Апокалипсиса и затихали в таких дебрях, о которых даже сама вселенная и не подозревала. Пустые и глупые звезды лениво кружились вокруг кривых пунктирных осей галактик. Млечный путь тихо скисал в сторонке. Жизнь замерла… И только колокол Судного Дня гулко и мощно оповещал о грядущем Армагеддоне…
*******
Павел Ипполитович резко открыл глаза и уставился в потолок. Дома… На кухне мерно капал кран, гулко отдаваясь колоколом в голове. Потолок едва заметно раскачивался в такт каплям. Нестерпимо хотелось пить и писать…
Спустя полчаса несостоявшийся завсегдатай клубной жизни ожесточенно рвал в клочья листы бумаги, лежавшие на столе с пометкой «Как я зажигал на пати». Обрывки бумаги в воздухе непостижимым образом мешались с обрывками воспоминаний вчерашнего вечера. Запульнув пинком корзину с остатками «шедевра» в угол, Павел Ипполитович зарычал и побрел на кухню.
«Боря, сволочь, я тебе покажу «нырнуть в волну»! Я тебе такую волну покажу – век помнить будешь!» - в бессильной ярости топорщились на впалой груди редкие волосенки. И нестерпимо болела задница…
*******
В ближайшие два месяца творчество Павла Ипполитовича резко пошло по синусоиде вниз. Творчество не покупалось. Успешно продав два старых рассказа о лечении геморроя, Падлик оказался на мели. Экшн не шел в руки, а пипл упорно не хавал несуществующие выдумки о любви и чести. Благодаря троюродному брату и неделе, проведенной на природе, свету явились «Как я чуть не утонул на рыбалке» и «Как я чуть не убился на охоте», которые с удовольствием взял в печать «Клуб стреляющих рыболовов», но на этом идеи иссякли. Пережить вживую что-либо обширнее произошедшего разум и тельце Падлика отказывались напрочь. Можно было снова уйти в розовые сопли, но при одной только мысли о тушке Клавдии Петровны Павла Ипполитовича начинало знобить.
Несостоявшийся креатив о жизни каскадеров отправился в корзину, едва начавшись. Писать с гипсом на обеих руках не представлялось возможным. Рассказ о походе в баню в женский день был отправлен следом по причине мощных гематом на обоих глазах вследствие удара шайкой. Детектив «Жизнь Косого» задержался на рабочем столе на целую неделю – пока Павла Ипполитовича не выписали из травмотологии.
Спустя еще две недели корзину дополнили: визит с раскрытием тем к спаниелесисястой соседке с первого этажа (два зуба и ребро – муж вернулся раньше времени), эпопея о окончательно потерянной в унитазе вставной челюсти (ну просил же «Рупор проктолога» глубже!) и неудавшаяся попытка залить горе водкой (облеванная парадная и порванные штаны), когда внезапно Падлика осенило – дети!
*******
- Понимаете, на мой взгляд, дети – это еще не испорченный нашей грязной жизнью, самый искренний и требовательный читатель! Именно дети могут понять и оценить то, что рождается в душе писателя! – Павел Ипполитович заискивающе заглянул в глаза редактора «Получебурашки-Недомурзилки».
- Согласен с Вами, любезный, но коньюктура должна соответствовать требованиям рынка, понимаете? – небрежно бросил немолодой мужчина и поправил очки. – Нынешних детей волнуют совсем другие проблемы, нежели нас с Вами. Вы справитесь?
- Кто? Я??? – Павел Ипполитович расправил худые плечи и насупил лысину. – Любая тема для меня станет родной!
- Ну, хорошо… - редактор вытащил из ящика стола лист бумаги. – Вот то, что нам необходимо в ближайших выпусках. – Но только помните – дети тонко чувствуют фальшь, поэтому все надо пережить самому! Пропустить через себя, так сказать!
- Об этом можете не волноваться! – гордо откинул назад несуществующую челку Павел Ипполитович. – Это мой конек!
*******
- Сто десятый, ответьте базе! – искаженный рацией голос диспетчера заставил тараканов на кухне забиться глубже под холодильник.
- Сто десятый на линии… - лениво пробасил в ответ здоровяк в форме МЧС, с интересом заглядывающий в кухонные шкафчики.
- Что там у вас, «две палки с дыркой»? – треск помех на частоте. – Ваш «жмур» своими трусами весь район перепугал.
- Светка тебя не слышит, она за «дырку» тебе антенну в жопу забьет… - заржал МЧС-ник и потопал в зал. – Жмурика щаз снимем, следаки закончат фото на память, и снимем.
На тесном балконе хрущевки было непривычно многолюдно. Фотограф с помятым лицом хмуро выискивал ракурс получше, неопохмеленный криминалист пытался попасть кистью в банку с порошком, следователь пытал через балконную перегородку полуглухую соседку. Женщина-медик в форме спасателя курила в балконном проеме и с тоской взирала на труп.
- Ну шо там, Светочка? – оскалился здоровяк, подойдя поближе. – Висит наш извращенец?
- А куда он денется? – хмуро бросила та, выпуская дым сквозь зубы. – Иди пока, не путайся под ногами.
- Интересно, нахрена он простыней-то? Веревка же была, ей же сподручнее…
Между третьим и четвертым этажом покачивалось тельце Павла Ипполитовича. В синем спортивном трико времен Союза, красных трусах поверх и растянутой синей водолазке. Вокруг посиневшей шеи затянулась простыня, зацепившаяся другим краем за уголок для сушки белья. Спасатель хмыкнул и поплелся в комнату.
Сквозняк из балконной двери лениво теребил листки на столе с заголовком: «Супермен возвращается»…
© Паселентизатор
Популярно о морских круизах
Может быть кто-то из камрадов собирается в круиз на корабле, но еще сомневается? Тогда, я думаю, фотоотчет ЖЖ-юзера sergeydolya поможет сомневающимся в выборе - плыть или не плыть )))
20 фот
____
Закончился мой круиз по Западным Карибам. Мы посетили США, Мексику, Гондурас, Белиз и Багамы. Отчеты об этих странах я уже публиковал ранее (на всякий случай ссылки внутри). Теперь я хочу завершить историю рассказом о самом круизе. Показать внутренности корабля, его коридоры и каюты, рассказать о том, как происходит круизная жизнь. Если Вы не были в круизах, но собираетесь, то вам это будет интересно 
Жаратень
Па мативам гениального праизведения <--сночала четать это
Сразу блять предупреждаю, все персанажи вымышленные, савпадения с реальностью савершенна случяйны. Это я к таму чтобы Амак не примерял на себя. Он хоть дураг но я его уважаю.
Нипасвящаеццо никаму...
Жаркий летний день. Я бегаю по гроду, похуй по какому. Мне самое главное тень. Тень сука и жара. Жара блять и сука тень. Хуяк – и я в тени, хуяк и на жаре. Заебись. Я не сумасшедший я просто наглухо ебанутый – тень-жара, жара-тень. Бегаю. Жа-ра-тень.
Вы никогда не прихадили на тоже место, где впервые падрачили? Нет? А я вот палюбляю знаетели. Можете мне завидавать неудачнеки, бугога! И вапще, кто не дрочет, тот может дальше не читать.
Как там у клессеков?
«А вы смоглибы, на недоразветую грудь,
Ноктюрн носвистывая, яросно вздрачнуть? »
Так вот, я бегаю из тени в жару, из жары в тень (жаратень блять). От лавочки к лавочьке, пакупая по дороге пефко и самозабвенно ебаша его с горла. Канечна пефко, а вы что падумали минералку? Ыыыыы, да вы лузеры йопта. Вам что, неизвестно как минералка вымещяет кисларод из крови нах? Незнали? Вытисняет кисларод, заганяет вадарод. Такая вот стремная ядерная физика.
Присаживаюсь на лавочку и жду. Жду когда появица она. Толи от жары, толи от тени, мне кажеццо что вот она и приперлась. Как жи я этого ждлал. Неверя глазам, машинально прикрою газеткой шеринку и также машинально сморгну рукой свой хуй. Сморгну разок, сморгну втарой и панеслась.
И нам будет весело и харашо. Я буду пошол и гугл. Брутален и истеричен. Я буду сука истериком нах! Я пиздец что буду творить только бы не спалиццо что я драчу на лавочке под газетой. Кансперация нах.
А потом я сойду с лавочки. Сойду, а лавочка в ответ папездует встрону от меня, отсавляя меня без тени. Оставляя меня наидине с солнцем в попытке квадроэякуляции того, что могло быть маими детьми.
А патом на меня сядет черт, а я пашлю его нахуй. Патаму что нахуй мне всякие демоны, когда я и сам невъебенный демоняра.
Ивсеже жаркий асфальт, яркое солнце. Ну иво впезду, еще прастужусь. Паэтаму я встану и папездую. А куда? Куда неважно, наверное за пивам, а патом к другой лавочке.
Иду и вот мой телефон ловет эсэмэску. Это пришла рассылка по подписке на эратические картинки. Все нахуй. Пайду додрачивать дома.
И больше ничего ненадо - тень сука и жара. Жара блять и сука тень.
© desander
Новый "Славянский бульвар". Default-city
Станцию открывают 7 сентября. Новенькая, чистенькая вся! По слухам ожидаются очень высокие гости. Что там и как будет — ХЗ. Но 27 фот извольте увидеть )) 
Загрузка ...
