Я Плакалъ - Новости портала

Гироскоп-чикен

Это конечно громко сказано "гироскоп" , но видео , лучше всего проиллюстрирует что это такое.

Я на море:фотоотчет

Саблезубый белк (видео)

Один из самых позитивных мульт героеев, получил один из главных уроков жизни. Вот ведь, эти коварные женщины

Брюс Ли жив !

Мало того , что жив , но и в прекрасной форме ! А какой необычный способ игры в теннис , это что-то !

Пышное открытие арабской Атлантиды(видео)

Обращение к Дмитрию Медведеву

Случай в баре (видео)

До финала оторваться от ролика невозможно )))

via hitman_ru

Фотожаба: Иди катайся!

У Темы в ЖЖ стартовала фотожаба. Докажем, что мы не хуже?

Скачать заготовку!

А вот и работы. Бугагага!

Опрос на ЯПе: Как пережить кризис?

Как кризис переживать будем? Делимся рецептами ))

Остров ЯП, ссылка

Это ибануццо, просто ибануццо.. (с) Пестня

Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
Я. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
Я. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
Я. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.
Я. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
Я. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
Я. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
Я. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
Я. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
Я. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй - я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
Я (перебиваю)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
Я. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
Я (ору) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее - работа, или здоровье нашего ребёнка?!
Я (ору на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!
Схватила подушку, и свалила в детскую, спать.
До сих пор с ним не разговариваем.

© Мама Стифлера

В тихом омуте...

По словам хозяина, этот пес - очень спокойный и милый. Но все меняется, когда к нему попадает мячик...

Интересно, не этот ли пес на фото?

Злое начальство

Как опасно смеяться над другими..

- Двенадцать!!
- Шесть блять, атвечаю шесть!
- Да двенадцать, я заебался его смотреть нахуй! Шесть бы быстро посмотрел!
Был ноябрь. Мы стояли возле офиса. Саня с Тимоном спорили, сколько серий в фильме «Мужская работа». Я прсто курил в сторонке и смотрел на спор своих ебанутых коллег.
Дело шло к тому, что щас поспорят на какуюнибудь хуйню и скажут: «Йура, розбей блять!!!»
Я втыкал этот долбоебизм и думал: ну какой же пизданушка этот Тимофей! Снять 12 серий про войну в Чечне – нахуй бы это режиссеру сдалось? Он и эти шесть, судя по последней серии снимать заебался. Хотя в принципе кино было на мой неприхотливый мозг заебательское.

Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата.
Сейчас мне было интересно проверить степень ебанутости Тимона – на что он поспорит. И как будет радоваться Саня, когда Тимон проебёт ему спор.
- Кароче ты заибал: спорим на ящик пива что в этом кино шесть серий?! – Саня первым перешел в наступление.
- Да похуй, спорим!! Ты тупизень блять!! Проебёшь ведь ящик занехуй делать!! – Тимофей был уверен, что серий всё-таки двенадцать.

Как я и предсказывал, пацаны порешали: «Йура, разбей нахуй!!!». Я разбил, и в голове промелькнуло: «А не податься ли мне в предсказатели?» Но сейчас нам надо было срочно податься в ближайший видеопрокат. Мы завалились в подвал соседнего дома, где располагался кагбы легальный прокат и продажа кассет, дисков. Нас там знали, потому что во-первых, мы частенько там ошивались чтобы убить время до вечерней планерки. Во-вторых, мы брали там подпольную порнуху и смотрели её неделями по очереди, гавкаясь между собой потом, кому сколько вносить денег за прокат. Каждый утверждал при этом, что дрочил меньше всех и вообще не успел посмотреть.

В прошлый раз последним не успел посмотреть порнуху я, и понечайке вместо порнушного диска сдал в прокат кажетца «Король-Лев». Мой сынишка так и не смог найти любимый мультик, зато порнушные «Похождения красной шапочки» стал первым моим фильмом подобного содержания, который я кагбы неуспел посмотреть в несколько заездов от начала до конца.

Встретили нас там ниибатца гостеприимно. Хозяин сразу же наехал за подмененную порнуху и сказал что хуй мы больше что получим. Я пообещал принести диск немедленно. А пацаны попросили «Мужскую работу». Ебальник прокатчика немножка вытянулся, он привык, что толпой мы приходим только за немецкими и итальянскими фильмами:
- Так…это ..как сказать.. Ну это обычный фильм про войну, а не то что вы всегда берете. –
Такое беспезды замечательное открытие сделал для нас прокатчик. Мы поржали и схватили дивидишную упаковку с диском. Верней, на правах судьи схватил, конечно, я.

Так и есть!!! ШЕСТЬ!!! Всего шесть серий про мочилово на Кавказе. Тимофей безоговорочно проебал жестокий спор!! Еблан, теперь он попиздит прямёхонько в магаз за пивом и мы все вскоре увеселимся! Потирая руки и закуривая сигаретки, мы вывалились на улицу. Буксуя подошвами по первой гололедице, мы, как обычна плюясь, матерясь и покуривая, приблизились к подъезду офиса. Машины шефа уже не было. Съебался, вечер же. И это было беспезды заебись!!! Тимофей с чистым серцем мог пиздовать за пивом. А я помчался в офис тормозить наших девок-операторов чтоб не съебались домой раньше времени. Ведь коллектив у нас был ниибатца дружный. И бухать без наших пелоткообразных коллежек было нельзя. А хули, нам чтоли самим убирать свинство после бухалова?

Мы с Саней сказали девкам что у Тимофея сегодня празник, и что он приглашает всех задержаться минут на тридцать восемь. И что щас он придет с вкусностями.
Танька с Алеськой были весьма симпотными деушками. Алеська, правда, была слегка ебанутая и один раз, говорят, пьяная какого то хуя разбила свой мобильник прямо в офисе об пол. Зато Таньку уже один раз выебал Саня. Ну, по крайней мере, он так говорил. Алеську пока еще не выебал никто. Все толи стеснялись, толи ждали удобного случая. В общем, мы сказали женсчинам что праздник к нам приходит и попиздили ставить машины. Только мы вышли из подъезда, как я едва не пизданулся об асфальт, покрытый льдом. А Тимофей с пивом был уже тут как тут. Радостно хохотнув над тем, что я чуть не наебнулся на гололёде, он предложил покурить и обсудить предстоящий праздник.

И тут во дворик пятиэтажки с нашим офисом влетел сосед. Верней влетела его «нива». Обыкновенная белая «нива», мечта всех уебанцев-рыбаков и охотников. Водитель-сосед был реальным пацаном годами где-то к полтиннику. Он всегда здоровался с нами по-соседски, а иногда обсуждал за компанию пробки, погоду, свою ниву и даже соседок с большими сиськами. Сейчас он примчался с работы и привез с собой на переднем сиденье жену. Но сказать «привез» было как-то не очень правильно. Потому что он действительно примчался. И даже попытался затормозить. Но «ниве» кажетца были допизды все его усилия на тормозной педали. Колеса перестали крутиться метров за пять до высоченного бордюра. А машина продолжала движение по льду, нагло прицелившись тупой круглофарной мордой в этот самый бордюр. В следующий миг раздались два глухих удара. Нива со всего маху уебалась в бордюр всеми своими передними колесами. Это был первый. Второй мы услышали одновременно с криком «Далбаёп блять!!!» Жена соседа-водителя пизданулась лбом о ветровое стекло и почемуто ругалась на мужа. Наверна ей было жаль стекло, по которому схемой московского метрополитена поползли трещины.

Вот почему ветровое стекло называетца иногда «лобовым»!! - едва успел подумать я и стал хохотатца с этого заебательского представления. Саня и Тимофей быстренько подхватили мой ржач и мы теперь стояли и выдумывали что пиздануть в ободрение.
- Хороший у вас водитель!! – сказал Тимон заходящей в подъезд тетеньке, которая держалась за лоб.
- А вы не умничайте!!! – совершенно резонно порекомендовала она и поднялась по лестнице.
Водитель вышел из своего чудесного боллида и Саня с Тимоном сразу же прекратили смеяться. Они сочуственно пожали руку охуевшему от такого ниибатца дворово-транспортного происшествия соседу.

- Да ниче, подвеска тут неубиваемая, а стекло недорого! – сказали Саня с Тимофеем.
Я тоже сочувствовал и водил пальцем по трещинам на стекле. Только смех сука не прекращался. Поэтому сквозь слезы-сопли я тоже сочувственно пизданул:
- Ай да женсчина, ай да молодца! Диего просто курит!
Сосед толи не разделял моего мнения, что такая пиздатая игра головой не снилась даже футболистам сборной Аргентины, толи расстроился из-за стекла. Но он как-то грустна махнул рукой и сказал:
- А ну вас в писду!

И ушел. Даже не закрыв дверь «нивы» на ключ. Я, по былой когда-то привычке, хотел обратить внимание на нихуёвый такой «пионер» с сенсорной панелькой в открытой ниве.
Такие магнитолы тогда только появились, и я бы с удовольствием разместил пиздатую технику в своей пиздатой машине. Но Тимон и Саня замахали на меня руками и отправили меня ставить машину на стоянку. Ну и хуй с ними! Я немного прогрел свою «шоху» и уехал.
Дальше все было бы скучно. Мы впятером выпили бы ящик пива и спокойно разъехались бы по домам. Но скучняк случился бы только в одном случае: если бы нам не приспичило догнаться. А догоняться пивом, от которого мы уже начинали пухнуть, нам было как-то не в жилу. Поэтому я и Танька поперлись в магаз и закупили какого то хуя две бутылки бренди и множество закуски в виде двух лимончиков и, кажетца, трех бананов. Мы пришли со всеми этими угощениями снова в офис и сразу же выпили. Стало очень хорошо и настало время вспомнить о том, что мы с пацанами настоящие мущины. Саня увел Таньку на кухню сосаться и может даже ебаться, а Тимофей взял Алеську за руку и сказал:
- Пашли пагаварим? Все разошлись, а я от скуки въебенил радио на всю катушку и налил себе полстакана гадского напитка.

По радио начались вечерние новости и мне стало скучно. Я решил пригласить кого-нибудь из коллег послушать новости и прошел в комнату с Тимоном и Алеськой. У них кажется начинались любовные страсти..И возможно, я пришел не вовремя. Тимофей виртуозно раскручивал Алеську на немножка секса.
- Да ладно, хули там, давай потрахаемся? – намекал Тимон, держа коллегу за талию.
Алеська похоже практически уже была согласна, но на всякий случай сказала:
- Да пошел-ка ты нахуй, Тима!
Тимофей вообще-то Алеську недолюбливал. Но кроме неё ебать тут было решительно некого. Поэтому такой ниибатца жестокий отпор Тимона кажетца поразил до глубины души.
- Ты кого блять нахуй послала? – Тимофей пенился всей своей жирной тушей.
- Да тебя и послала, иди выеби себя самого! – пьяная женсчина явно нарывалась на пиздюли, а я представил как Тимофей с довольной рожей ебёт себя самого.
- Ах ты пиздоблядское мудоёбище, да я тебе щас уебу! – пообещал Алеське Тимофей и за каким то хуем схватил её за горло.

Я как-то не очень любил, когда при мне душили женсчину. Даже такую стервозину как Алеська. Поэтому, не раздумывая, я встрял между ними и сказал: «Ну его нахуй, Тима!!!».
Дальше я все помню в замедленном действии. Алеська схватила открытую бутылку с пивом за горлышко и стала исполнять замах. По-видимому, замах предназначался для опускания бутылки на голову Тимона. Но почемуто на пути руки с бутылем оказался какого то хуя мой лобешник. Бутылка вошла мне прямо между бровей. Как раз в такое же самое место, которым уебалась жена нивовода в ветровое стекло несколько часов назад.

Толи осколки, толи остатки бутылки мигом рассекли мне лоб, и кровяна хлынула во все стороны чуть ли не фонтаном. На визг Алеськи примчались Танька и Саня, который находу застегивал ширинку. Я склонился над полом чтобы кровь не заливала ебальник и наслаждался всеобщим вниманием. В голове был шум и мысли что пьянка скорей всего уже кончилась, а бренди ещё не допито и Алеська не выебана.

В общем лобешник мне зашили в травмпункте. Тимон чуял свой косяк и потащил после травмпункта меня к себе домой, где его жена нас прекрасно встретила и даже сбегала за водкой для протирки свежего шва у меня между бровей. Потом мы взяли ещё нольпять и пошли ко мне. Я помнил из децтва, что когда накосячишь и приходишь домой с другом – роцтвенники сильно не ругаются. Так и получилось: мы завалились ко мне домой и никто не ругался. Может потому что я был с другом, а может потому что было полчетвертого ночи и назавтра всем было на работу. К семи утра мы с Тимоном закончили наш праздничный вечер, и он уехал домой.

Девки отмыли кровищу и сказали, что больше с нами бухать никогда не будут.. Блять ну ладно Алеська не будет, а Танька-то чего? Надо будет спросить у Сани. Больше мы с ними праздники не отмечали, а Алеську я выебал примерно через год на корпоративе. Только теперь, когда мы пьем где-нибудь пиво, – я всегда как-то больше голосую за жестяные баночки, а не за стеклянные бутылочки.
В общем, хорошо мы тогда повеселились нашим дружным коллективом благодаря шестисерийному художественному фильму «Мужская работа». Побольше бы таких фильмов. Правда теперь каждый раз, когда смотрю в зеркало и вижу шрам на полсобственного лоба, вспоминаю почему-то не нашу пьянку и не этот фильм, а ту «Ниву» которая уебалась колесами в бордюр. Вот так-то, комрады.. Посмеялсо…

©Kykrinikez

Как пробить колесо у Белаза (3 фото)

01

НЕ ПИШИТЕ ПРА ГАВНО!

Камрады! Не пишите больше пра гавно! Ведь гавно это не главное в жизни. Кругом так много иной чистой красоты! Жизнь прекрасна! Оглянитесь вокруг! Посмотрите на синее небо над головой! Там летит птицо! А ведь человек создан для счастья, как птицо для сранья на лету! Будьте же счастливы!

Вот я раньше и давно очень много песал пра гавно. Я даже возглавлял институт гавна на рисурсе. Но теперь я исправилсо и с некоторого времени советую песать не пра гавно а пра разумное, доброе и вечное. Ведь человек это звучит гордо и создан он по образу и падобию, того, кто пренципиально срать не может патаму, что совершенен. Вот и я хочу совершенствоваца. И на меня снизошло озарение, что есть другие ценности в жизни помимо гавна. А гавно это мерзко. Оно воняет и бывает в виде дресни.

Вот к примеру гуляете вы по улитце. Все красиво кругом. И вдруг видите как серит большое собако. Видите, как у неё из жоппы вываливаетсо очень много гавна. А от гавна аж пар идет. Ну разве это красиво? Как можно песать пра такое? А что если вы увидите в этом зобачьем гавне глестов? И все они шевелятсо! Нет!!! Пра такое категорически нельзя песать!!! А бывает так, что собаки жрут свое гавно…

Кстати, бля! Какие есчо собаки! Я тут передачу по дебилятору случайно смотрел про слонов, как они серут. Так вот там сообщили, что африканский слон серит аж по центнеру в день и больше. Вот же какая здоровенная скотина! А потом это гавно жрут жуки скарабеи. Очень интересная передача! А есчо я видел, как один мужик в Индии придумал способ делать из гавна бумагу. Очень познавательная и полезная передача пра гавно!

А тут недавно некрасивый случай был с моим приятелем. Абасрался он принародно на глазах прямо в спортивном зале! Присел со штангой, а потом когда начал вставать, то и абасрался дресней с натуги. А я ему есчо говорил, чтобы не ходил на тренировку в коротких шортах, а приходил в длинных штанах. А он только отмахивался. Типа от его голых накачанных ног все пелотки тащаца. А я дико ржал, когда у него по этим ногам дрисня из под шортов текла, пока он к выходу бежал на виду у всех и вонял. Я аж по полу каталсо от смеха. Сам чуть не абасралсо. Вот такой случай недавно был у меня пра гавно.

А я тут вспомнил еще один некрасивый случай пра гавно. Помогал я своему знакомому переезжать на новую квартиру. И вот таскал мебель и захотел срать. А дом новый и воду не включили есчо. Унетаз есть а воды нет. Смывать гавно нечем. Я тогда, недолго думая, насрал на газету, завернул это и запустил с балкона восьмого этажа прямо в сторону автобусной остановки, где побольше людей стояло прямо к ним на головы. А что там дальше было я не видел. Некогда было смотреть. Надо было мебель таскать, а потом отмечать новоселье.

А есчо я помню как в цырк ходил. Там было представление зверей. Много зверей. Там на арене топтался старый здоровенный, как бычара медведь. И медведиха там тоже была тоже здоровенная и старая. Они нихуя не хотели делать и только топтались. А дриссировщик их палкой тыкал. А они все равно не хотели нихуя делать. А потом медведиха стала ссать в сторону публики очень толстой струей толщиной с руку. Желтая ссака пенилась и не успевала просачиватсо в арену. А на неё смотрели маленькие дети. А медведь, недолго думая слегка присел и насрал огромную кучу гавна. А потом их выгнали с арены. Вот такой был некрасивый случай связанный с гавном.

Итак, как вы видите и уже убедились, я твердо решил сам без принуждения и по доброй воле больше не песать пра гавно. Но если я есчо кого-то не убедил, что пра гавно песать нехорошо, то в следуюсчем своем креативе я готов продолжить эту тему и продолжать убеждать на конкретных примерах до последнего, почему нехорошо песать пра гавно.

А есчо я помню, как абасралсо в церкви на пасху.

© Вася Хоботок