Транслировать эту RSS ленту на своем сайте
Девушки 18+
Скрипачка (19 фото)
Милашка с кругом (6 фото)
Девушка на берегу (19 фото)
Эротичная блонди (16 фото)
Длинноволосая красотка (14 фото)
Брюнеточка с бусами (20 фото)
Обольстительница на белом диване (20 фото)
Девушка с мечом (19 фото)
Красивое тело (19 фото)
Ангелина (13 фото)
Истории
Как бросить мужчину?
Отношения подходят к концу, так бывает. О том, что чувствует человек, которого бросили, написаны километры статей – тема эта близка подавляющему большинству присутствующих. А вот о том, что чувствует инициатор разрыва, написано гораздо меньше! Как-то принято считать что он и так весь в белом и уплыл в счастливые дали, причинив своей бывшей половине незаслуженную боль. Хотя на самом деле этот самый инициатор частенько переживает стресс не меньше всеми поддерживаемой жертвы.
Причины для разрыва у каждой пары свои, однако, если речь действительно идет об «отношениях», то чаще всего оба участника какое-то время были близкими людьми и вот так вот «рубануть» с плеча и причинить такому человеку боль очень сложно. Вопрос «как бросить человека так, чтобы ему как можно менее больно» остается открытым.
Для начала надо понять, что безболезненного пути нет. Нет каких-то магических слов, которые сделают все простым и приятным. Будет больно, и тому, кого ты бросаешь, и, скорее всего, тебе. Единственное, что ты можешь сделать – это избежать частых ошибок, которые делают процесс расставания еще более мучительным. Для этого нужно быть в достаточной степени благородным, уважать второго человека, и придерживаться 6 простых правил. Сложно, но осуществимо.
1. «Исчезни» на несколько дней.
Сведи к минимуму ваше общение на неделю накануне решающего разговора, это может дать тебе несколько серьезных преимуществ. Во-первых, за это время ты сможешь окончательно разобраться со своими эмоциями и принять окончательное решение. И если ты все же решишь подвести черту, то эта неделя поможет твоему партнеру чуть-чуть дистанцироваться и возможно даже подготовиться к тому, что ты собираешься ему сказать.
Просто прекрати общаться, не объясняя особо причины. Можно сослаться на работу или найти какие-то другие нейтральные объяснения.
2. Постарайся разобраться со своими чувствами окончательно и, прежде чем двигаться дальше по списку, убедись в том, что ты действительно хочешь уйти.
Нет ничего более мучительного, чем неуверенность в таких вопросах – ты просто причинишь лишнюю боль, которая все равно не пройдет бесследно. Понятно, что до конца быть уверенным в том, что ты действительно не хочешь быть рядом с человеком, с которым тебя что-то связывало долгое время – трудно. Но прежде чем идти дальше, с этим нужно разобраться окончательно и бесповоротно.
Возможно, у вас просто разные планы на будущее, или вы не подходите друг другу в каких-то очень важных вопросах. Возможно, просто ты его разлюбила. В любом случае, ты понимаешь, что рядом с ним ты не счастлива и счастлива не будешь.
Но очень трудно не попасть обратно в ловушку изживших себя отношений, если ты твердо не решила из нее выбраться. Попробуй написать список того, что ты считаешь причинами своего ухода – не для того, чтобы выдвинуть структурированные претензии и так подавленному противнику, а для того, чтобы самой не забыть свои аргументы в трудной эмоциональной обстановке.
Уверена? Абсолютно? Глубоко вдыхаем, выдыхаем и идем дальше.
3. Сделай это лично.
Не в письме, не по телефону, не смской – лично. Это очень важно. Понятно, что проще спрятаться за достижениями цивилизации, но на самом деле это будет всего лишь еще одним предательством. Это вопрос этики и уважения к тому человеку, с которым ты провела вместе столько времени.
Это больно и трудно, но это честно.
4. Будь заранее готова к тому, что ты собираешься сказать.
Продумай текст, и будь спокойной и уверенной. Будь готова к тому, что твое решение вызовет шок, даже несмотря на то, что в последнюю неделю ты отдалилась. Реакция может быть разная – обида, слезы, крики, угрозы, смех, показное равнодушие, оскорбления. Постарайся оставаться спокойной, что бы не случилось. Не дай разговору закончиться ссорой:
- старайся быть понимающей и поддерживающей;
- дай понять, что ты искренне сожалеешь, что ничего не получилось. Не злорадствуешь, не торжествуешь, не равнодушно отмахиваешься – сожалеешь;
- будь готова к вопросам, помни о своем списке причин;
- старайся избегать любого физического контакта – прикосновений, пожатия рук, объятий и т. д.
- не будь холодной и отстраненной – будь уверенной. И смотри в глаза.
Подборка баянов
 Самый большой и мощный сабвуфер в мире |
 Живые и мертвые |
 Пиявки - Жизнь |
Игры
Rooftop Runner
Ты обычный офисный работник, который потерялся во времени. Чтобы успеть вовремя на совещание, ты должен быстро передвигаться по городу, преодолевая сложные городские препятствия и собирая монеты.
Далее...
Iron Maiden Flight 666
Ты управляешь самолетом крутой британской рок группы. Пролетая над разными странами, ты видишь смешных жителей. Твоя цель - сделать их фанатами, для этого скидывай колонку, в которой звучит музыка рядом с населением. Если колонка упадет на человека, то от него останется блинчик.
Далее...
Китайская месть (5 фото)
Разборки в Китае очень жестокие, если вы кому-нибудь
перешли дорогу, месть будет очень болезненной.
Высочайшие здания (23 фото)
Сразу предупрежу - это не фотошоп, реальные снимки со зданий на против, возможно с самолетов.
Смотрите, как выглядят здания за облаками. Очень редкие и интересные фотки.
Тачка человека-паука (5 фото)
Угадайте, что за машина?
На первый взгляд можно понять, что там поселился человек-паук.
На самом деле история такова: улица, на которой оставили этот автомобиль, страдает от чумы редких гусениц.
Коммунальная организация Роттердама, отказывается что-либо делать с этой проблемой,
потому что гусеницы исчезнут в течение 4 недель, т.к. превратятся в бабочек.
Редкая болезнь Leon Botha (52 фото)
У этого парня редкая болезнь, называется прогерия - очень редкий генетический дефект,
характеризующееся комплексом изменений кожи и внутренних органов, обусловленных преждевременным старением организма.
Средняя продолжительность жизни при детской прогерии - 13 лет, в мире таких людей насчитывается около 100.
Но этот парень прожил чуть дольше, чем указано в статистике, сейчас ему 24 года, официальный рекорд продолжительности жизни - 27 лет.
Сколько ему осталось, никому не известно.
Всячина
 |
 |
| Держись за руль крепче :) (видео) | Привет, мистер Путин (20 фото) |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
Ссылки:
Горячие новости:
Ай-Петри и Ялта без туристов (19 фото)
Редчайшие скандальные фотографии юных знаменитостей, 48 фото
Англия во всей красе (22 фото)
Интерактивная карта мест интим-отдыха (Москва, Петербург)
Ледяной бар (8 фото)
Революционные дни на холсте (12 фото)
Скульптуры из страых автомобильных деталей (13 фото)
Состарили девушку (10 фото)
Соблазнительная Адриана Скленарикова (11 фото)
Алиса в стране чудес. Взрослая версия (68 фото)
Странные конфеты (25 фото)
Москва 1957 года глазами швейцарского репортера (32 фото)
Москва 1957 года глазами швейцарского репортера, (32 фото)
Гусенички (22 фото)
Гаджеты:
Концепт беспроводного FullHD проектора (фото + видео)
Happy Hour Watch - наручные часы с открывашкой (4 фото + видео)
Ubuntu успешно портирован на HTC Touch Pro2 (3 фото + видео)
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
Лучшее на Torrchok.net
Алиса в стране чудес - скачать
Человек-волк - скачать
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие
вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят
иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.
Лучшее на АвтоФишках:
Яма на дороге в Германии (6 фото)
Американские дорожные бараны (2 фото)
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный
автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве
может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по
фамилии Му...?
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут
вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием -
"Бессонной ночи голыши"!
В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...
Хочется добавить... вязкости и пластичности.
Тульские проститутки работают за пряники.
Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.
Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.
После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву:
- Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал
русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении
Бандеры!
Медведев кисло отвечает:
- А разве для Вас он сделал что-нибудь, о чем Вы его попросили? Может,
согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский
флот?
- А помнишь, я попросил его, чтобы "Шахтер" в этом году не претендовал
на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал - пацан
сделал!
Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан... Госдума хочет отобрать в бюджет 75% прибыли у ВЭБа и АСВ
Холостяцкая житуха (15 фото)
Хозяин этой квартиры, редкостная свинья,
представляете, это он сделал за 3 дня.
Читать дальше в продолжении Всячины!
Самые опасные пустыни мира (6 фото)
Пустыня Намиб. Намибия. Самая старая пустыня в мире
Африканская пустыня Намиб, протянувшаяся вдоль побережья Намибии, почти не видела дождей как минимум 55 миллионов лет.
За год здесь выпадает не более 10 мм осадков (для сравнения, в Москве - около 600 мм), а потому ее огромное пространство
в 80 тысяч квадратных километров практически бесплодно и необитаемо. Само название с языка местного народа Нама переводится как «место,
где ничего нет». Зато здесь можно найти самые высокие в мире дюны, высота которых может достигать 300 метров.
Кроме того, тут же обнаружены довольно большие месторождения урана, вольфрама и алмазов.
Анекдоты ПДА
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.
Слепой боксер из Таиланда (5 фото+2 видео)
29-летний Суджэт Сали занимается боксом чуть более года,
однако своим примером уже смог доказать, что для достижения
любых целей нет непреодолимых преград; чтобы он был в равных условиях,
его противникам на ринге завязывают глаза
Подборка роликов
Олимпийский Deathmatch (7.2 мб)
Скачать
Неожиданный гол (1.1 мб)
Скачать
Настоящая богиня (13.2 мб)
Скачать
Курьезик (2.7 мб)
Скачать
Бабуля - DJ (7.4 мб)
Скачать
Чумовой дрифт (11.8 мб)
Скачать
Не обижай собак (4.3 мб)
Скачать
Жесть (3.5 мб)
Скачать
Классная иллюзия (2.4 мб)
Скачать
Классный робот (11.3 мб)
Скачать
Шикарный фокус с сигаретой (7.8 мб)
Скачать
Великолепный удар (2.9 мб)
Скачать
Ленивый котяра (5.3 мб)
Скачать
Не то привязали (2.9 мб)
Скачать
Мега тетрис (14.3 мб)
Скачать
Спорткар (2.4 мб)
Скачать
Подыграл оркестру (1.4 мб)
Скачать
Песня про вконтакте (11.7 мб)
Скачать
Полицейские жгут (2.2 мб)
Скачать
Попугай любит твист (8.4 мб)
Скачать
Показала стриптиз на шоу талантов (16.1 мб)
Скачать
Стремно как-то (4.7 мб)
Скачать
Вот это талантище (21.5 мб)
Скачать
Тренер в экстазе (1.9 мб)
Скачать
Вернись... (8.1 мб)
Скачать
Чумовое японское шоу (40.1 мб)
Скачать
Вчерашняя подборка роликов находится тут.
Наш видео архив (более 10000 видео) можно посмотреть тут
